Un altro aggiornamento ci sta, tanto per non accumulare troppe cose da dire o rischiare di mischiare emozioni e perdere sfumature caratteristiche di ogni passo.

Qualche giorno fa, la sera successiva alla chiamata sono crollata per l’ennesima volta. Alla sensazione di essere completamente sola nel sentire così tanto male mi sono di nuovo lasciata prendere dal panico. Perchè io parlo di emozioni istintive e lui di stabile razionalità; io di pazzie di un momento e lui di convinzioni radicate. Mi è sembrato di parlare lingue diverse, di non poter essere consolata perchè non si era allo stesso livello, non mi sembrava si stesse parlando nemmeno della stessa cosa. Ho pianto e le lacrime avevano un sapore molto più dimesso, come di una persona allo stremo delle forze che non ha più molte energie per dimenarsi. Forse sarà uno degli ultimi pianti che avrò riguardo al cuckqueaning, come se stessi esaurendo le lacrime.

In questi giorni Lui ed io stiamo rafforzando il loro rapporto virtuale, per accertarci che non si allontani visto che lui mi ha promesso un pò di vacanza dalle sessioni fisiche. Curiosamente sono piena di idee per loro, senza nemmeno volerlo ogni tanto mi scappa qualche ‘consiglio’ e scopro che a lui non dispiacciono questi miei coinvolgimenti. Io non vorrei starci in mezzo, ma da un certo punto di vista è come se controllassi anche io la cosa. Sì, è così in ogni caso considerata l’impostazione della dinamica che abbiamo costruito, però ora è come se riuscissi a sentirlo ”fisicamente”.

Ho chiesto di poter leggere gli sms che si mandavano e sono rimasta scioccata per la persona che ho trovato. Non sono stata in grado di riconoscere il MIO lui nemmeno per un momento. Parlava in modo diverso, persino la grammatica delle sue frasi era diversa, la punteggiatura era impostata in modo totalmente diverso. Sono rimasta scioccata lì per lì perchè è un uomo che io non conosco e mi sono spaventata. Ho dovuto chiedergli se tutti quei flirt, se tutto quello che scriveva che voleva farle e tutti quei messaggi espliciti cui io non sono abituata li pensava davvero. Ha negato con forza dicendo che è solo un vestito utile al nostro gioco e un pò mi sono tranquillizzata, ma risulto tremendamente paranoica quando gli chiedo di leggere cosa si scrivono. Per me è come vedere da bambina qualcosa di nuovo e volerci stare appiccicata per studiarlo meglio, anche se fosse la cosa più orribile mai esistita.

Lei gli manda foto ogni sera, continuo ostinatamente ad insultare il suo fisico. Poi mi incazzo tremendamente perchè so benissimo che non sto rivolgendomi a difetti davvero esistenti. Non trovo nulla che non vada in realtà, e la cosa mi disarma. Lei non ha nulla che non vada.

Scrive dei loro incontri (su richiesta di Lui) e io leggo prospettive più emotive e coinvolte, che modificano anche l’immagine di lui rispetto a quella che lui mi aveva dato. Lei sottolinea altri gesti, altri comportamenti, è come sentire un’altra storia e sapere che sta parlando di Lui mi spaventa ancora. Ho il terrore di sentire eventi che lui può aver omesso per un motivo o per l’altro; gesti che magari per lui sono assolutamente irrilevanti ma che per me possono avere un qualche significato.

Vuole sentirla al telefono mentre si masturba (idea mia, che cazzo…) e io già penso che devo assolutamente trovare qualcosa da fare nel frattempo perchè non so se riuscirò a sopportare che lei gli stia sospirando e dicendo chissà cosa dall’altra parte del telefono. Che lui possa dire qualcosa. Non voglio assolutamente fissare il suo volto e cercare ogni minima traccia di eccitazione o interesse per una FEMMINA che gli si mostra disponibile. Sicura del suo lato umano, mi spavento del suo lato animale. Mi dice che non vuole stare al telefono più di 10 minuti, che lei venga o meno, e voglio fare altro perchè altrimenti so che starò a controllare ogni minuto che passa. Se ci stesse di più?

Se durasse tutto di più?

L’altro giorno si parlava del fatto che avevamo deciso che questo gioco doveva durare il tempo che effettivamente ‘viveva’, ma per me è qualcosa che mi occupa la testa 24 ore su 24. Sono stata un’ingenua a pensare che sarebbe potuto essere un divertimento che avrei potuto ignorare quando volevo. Mi occupa costantemente la mente, di giorno e di notte, quando cerco di fantasticare si insinua a dipingere tutto di acido e quando sogno mi macchia con incubi.

In questi giorni sta un pò andando meglio, lo devo ammettere. Gli attacchi di disperazione sono meno acuti, la gelosia mi rimane sotto la pelle senza corrodere, ma voglio comunque stare attenta.

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Ieri sera gli ho chiesto di chiamarla per sentirla masturbare, volevo provare a ‘togliermi il pensiero’ in modo da poter stare più tranquilla nei giorni che venivano. Gli dico che non voglio assolutamente che ci stia più di 15 minuti (5 minuti di margine in caso non fosse già da sola), e mi metto in disparte. Immediatamente mi sento malissimo, mi sale la solita ansia e mi chiedo come posso passare quei 15 minuti d’inferno.
Poi mi viene in mente.

Mi alzo, mi avvicino a lui e tendo l’orecchio verso il cellulare. Lui continua a parlare con un tono che con me non usa (un tono impostato che non vorrei mi rivolgesse a meno che non stesse tentando di prendermi in giro in modo scherzoso) e io mi aggrappo alla sua maglia per tentare di calmarmi. Ci riesco, stranamente. Lo sento parlarle, da lontano sento i sospiri di lei mentre si masturba e io mi stupisco da sola perchè non sono più agitata. Niente ansia, niente agitazione. Mi dispiace solo perchè non riesco a sentire perfettamente quello che lei dice; mi ascolto mentre gli dico che la prossima volta vorrò un auricolare e lui mi chiede “la prossima volta?”. Mi viene da ridere.

Dò qualche altra idea per i suoi compiti, lui ne è entusiasta e a me fa piacere. Gli chiedo di poter leggere quello che lui le scrive PRIMA che invii il messaggio, e lui acconsente sorridendo.

Scopro che un tipo di vicinanza controllata mi fa sentire meglio, sento di avere potere quanto lui su di lei, avverto quel “gioco a 2” in un modo che prima non mi era permesso.

Forse (e dico FORSE) sto riuscendo a trovare la mia dimensione.

Passati altri 10 giorni.
Nonostante non siano andati come speravo, almeno so che sono trascorsi. I giorni scorrono e mi sembra sempre una vittoria, rinnovata ogni 24 ore.

Inaspettatamente appena rientrati nella nostra casa abbiamo avuto per una settimana come ospite un caro amico che mi ha inconsapevolmente impedito di poter parlare liberamente e sistemare i conti in sospeso, così ho accumulato altra ansia.

La nostra Mare, Cuckmare, Toyslut o come preferite chiamarla, in questi 10 giorni ha continuato con la sua politica del chiedere rassicurazioni ed attenzioni.
Come avevo già anticipato le era stato detto di fare due video, che effettivamente ho visto. Devo ammettere che sentirsi gelose per una cosa simile è offensivo nei miei riguardi perchè ho raramente visto qualcosa di più noioso, però ammetto che essendo totalmente priva di esperienza era prevedibile un risultato simile. Detto ciò, ero gelosa comunque, perchè potevo vedere il suo viso.
La sua era un’espressione che non serve essere esperti di cinesica per capire. La sua eccitazione per lo stare davanti ad una telecamera, per il fatto che quel video era per LUI, per il fatto che le era stato ordinato di farlo, per il fatto che si stava immaginando LUI che la toccava; era come se la sua intera faccia stesse parlando a voce alta. Non mi serve a molto scrivere che avrei voluto soffocarla con il cuscino, ma ammetto che mi piace potermi confidare in quasi assoluta libertà.

Ho persino parlato con lei al telefono. Già, perchè si dia il caso che il mio lui e il caro amico la stessero aiutando per la maturità, e ad una certa lei ha preso questa assurda iniziativa (almeno una volta nella vita ha scelto di fare qualcosa) di chiedere la MIA opinione. Opinione, certo.
Così ho preso in mano il cellulare e ho parlato con lei di cose assolutamente ininfluenti. E’ stata educata, ha sottolineato implicitamente che avrebbe seguito quello che le avrei consigliato, ha urlato tra le righe “Non voglio crearti disturbo”, e ovviamente ha ascoltato la voce della rivale: ha tastato il mio atteggiamento verso di lei, ha controllato se io sospettassi qualcosa.
Odio questi movimenti fintamente furtivi.

Come se non bastasse tutto ciò, appena io e lui siamo finalmente riusciti a rimanere da soli lei ha ripreso per sms questa solfa del voler essere convinta. Del “Non rischiamo per una botta e via” così da poter ricevere come risposta “Non è una botta e via”.

In tutti questi giorni ho continuato a stare zitta praticamente su tutto, le uniche confessioni che non riuscivo a trattenere erano sfoghi contro di lei che venivano puntualmente tarpati da LUI che mi diceva che non dovevo prendermela con lei, che ha i suoi lati buoni, che dovrei vederla in modo diverso questa situazione, prenderne le cose positive.

Ieri ho disegnato sulla mia pelle con la grafite (vecchia abitudine autolesionista), e man mano che mi graffiavo con la punta della matita lui ha preso il posto della mia mano per scrivermi addosso. Il dolore fisico ha svolto il ruolo di valvola di sfogo e mi sono sentita meglio. Ne sono risultate due foto che poi lui ha mandato per email a lei perchè “Hai idea di quanto sarà invidiosa?”. Ho acconsentito anche io alla cosa, naturalmente.
Lei ne è stata entusiasta, io irritata ho continuato a scrivermi addosso.

La sera lui doveva chattare con lei, perchè voleva che anche lei si disegnasse addosso come avevo fatto io. Alla fine l’ho invitato a chiamarla direttamente, perchè così avrebbe potuto concludere in modo più veloce la faccenda, e volevo che lui fosse davanti a me perchè non volevo che mi fosse nascosto nulla. Ho sorriso al “Guarda che potresti sentire cose non piacevoli, sei sicura?”, ma poi “Ssssh adesso, non fare suoni”.
La telefonata è durata più o meno un’ora. Ho a stento riconosciuto la sua voce: quel tono impostato mi capita di sentirlo quando legge, mentre in quell’ambito era una voce maliziosamente autoritaria e di flirt.
Ho cercato di passare il tempo continuando con i miei disegni (che sono stati un pò più violenti), distraendolo spostandomi le mutandine (azione interrotta dal mio disgusto per l’aver disperatamente cercato di attirare la sua attenzione), girando per la stanza senza una meta precisa, aggiustando la qualità delle 3 ulteriori foto che le sarebbero state mandate.
Finalmente hanno chiuso la chiamata, lui le ha ribadito che voleva delle foto di disegni come quelli che avevo io. In tutto quel tempo l’umore mi era precipitato.

Oggi ha fatto un’altra mini scenetta, scrivendo che proprio non riesce ad usare la matita perchè non ne è capace e vuole aspettare che sia lui a farglielo. E’ una povera piccola sbadatella cui si deve prestare attenzione perchè è “ancora troppo piccola e non la si può lasciare da sola” [[si veda il post numero 1 di questo blog]]. Lui allora le ha detto di farsi delle foto ‘interessanti’.

Ora, mi rendo perfettamente conto che questo post è asettico. Potevo scrivere una lista cronologica degli eventi e avrebbe avuto lo stesso effetto. Però è difficile dire come mi sento.
Se nei primi giorni lo stato di disperazione era costante, in questi 10 ho avuto sbalzi d’umore degni di una schizofrenica. Un attimo ero felice e sollevata dell’essere con lui e l’attimo dopo mi veniva in mente che presto o tardi lui sarebbe di nuovo dovuto andare via. Un momento ero eccitata perchè lui mi stava toccando e l’attimo dopo pensavo che aveva toccato così anche lei.
Davvero, ho avuto le montagne russe nella testa, e le ho tuttora. Seriamente snervante.

La paranoia sta prendendo piede, e ogni volta che gli squilla il cellulare penso che sia lei. Vorrei chiedere ogni secondo che cosa gli ha scritto, se si son detti qualcosa, se gli ha mandato qualcosa per email ecc. Tra i due sono io quella che ci pensa in continuazione. Del resto non potrei mai smettere di monitorare “il nemico”.
Non dovrei considerarla tale ok. Non dovrei nemmeno sminuirla per non considerarla più una nemica. Cosa dovrei fare? Apprezzare i suoi lati positivi e chiederle di essere amiche del cuore per sempre?!

Ad esempio, ora il mio lui sta aggiustandole il pc (via pc. tautologico, lo so) e il sentirla nominare mi fa salire in gola insulti. In qualsiasi momento della giornata potrei sviscerare interi poemi per sminuire la sua persona, la sua esistenza, la sua utilità a livello sociale ed animale e molto altro ancora.
Non so esattamente se questa folle rabbia faccia effettivamente parte della scaletta. Non so nemmeno se questo senso del “c’è qualcosa di sbagliato” sia giustificato (come se stare con lui non mi risolvesse il problema e me ne stupissi).

Mi capita ancora di piangere, così come mi è capitato di ridere, di incazzarmi, di farmi del male e di tentare di fare del male, di distruggere qualcosa, di creare, di ferirmi e di curarmi.
E’ come se le stessi provando tutte per cercare di eliminare la sensazione del pugnale nello stomaco.
Lui dice che devo essere orgogliosa di me stessa, che sto affrontando davvero tanto. Io tutto quello che mi capita lo reinterpreto a posteriori come un qualcosa che se fossi in posizione di totale sub e sapessi trarne arrapamento mi piacerebbe parecchio. Probabilmente a molte cuckquean queste dinamiche (seppur rozze) richiamano alla mente degli schemi di umiliazione che loro stesse utilizzano con successo. Il problema è che io non voglio essere umiliata e tantomeno eccitata. Voglio essere orgogliosa di stare vincendo.
Ma non sento di stare vincendo, sento che tutto quello che ho intorno sta cercando di convincermi ad abbassare la testa per accettare questa situazione. Mi viene detto che non devo prendermela perchè è una cosa di importanza nulla, ma nel momento in cui la attacco mi viene detto che dovrei imparare ad accettarla. Se è così poco influente perchè non posso comportarmi come voglio? Perchè non posso insultarla ed urlare milioni di modi per farla pentire di essere nata? E soprattutto: perchè non posso volere una seconda voce che supporti questo mio odio?
In che modo posso sentirmi vincente? E soprattutto, cos’è che mi fa sentire perdente?
Se provo a pensarci più attentamente, ci sono stati singoli episodi in cui mi sono sentita superiore e in cui lei è stata piccola come un verme. Ad esempio quando l’ho sentita al telefono: il suo tono di voce, la mia posizione nei confronti dell’aiuto che mi chiedeva, tutto sottolineava che lei era infima rispetto a me; o ancora quando lui mi ha detto che non era riuscito a scoparla perchè non si era eccitato con lei; quando ho avuto la certezza di aver scopato meglio del solito e di avergli rinnovato l’enorme abisso che dovrebbe esserci tra me e lei; quando ho visto i risultati dei miei studi, lavori, creazioni e tutto quello che ho fatto per sublimare il dolore e fargli vedere di cosa ero capace in così poche ore.
Ma tutti questi eventi hanno prodotto qualcosa che durava pochi secondi e che è sempre stato immediatamente sostituito da un senso di profonda ingiustizia. Ad esempio: se mi sono graffiata con la matita e mi sono incisa un disegno bellissimo quasi come se le mie vene seguissero un motivo Art Nouveau, perchè cazzo dovrebbe farlo anche lei? Perchè deve imitare me? Ecco una cosa che mi fa incazzare: la sensazione che lei stia cercando di imitarmi.
Io mi faccio dei disegni? Lui le fa fare lo stesso. Io mi faccio delle foto per giocare al flirt telefonico? Lei fa lo stesso. Io chiedo rassicurazioni? Lei ne ottiene altrettante. Io mi sento in croce? Lei se ne costruisce una più alta della mia. Io sviluppo con totale naturalezza sfumature sub? Lei si fa insegnare come essere slave.
Non vorrei sembrare una bambina dell’asilo, ma tutto ciò mi fa incazzare.

Ci sono casi in cui non mi sentirei così? Non ne ho idea. Del resto ho già confermato che qualunque ragazza avesse scelto io l’avrei comunque considerata una troia (fidanzata o meno avrebbe scelto di aprire le gambe pur sapendo che lui è impegnato, e questo per me è essere puttane al 100%). L’unico caso in cui non avrei potuto dir lo stesso sarebbe stato se la tipa in questione fosse stata la cuckoldress di una coppia cuckold; cioè se lo facesse con assoluta cognizione di causa dell’intera situazione.
Ma trovare una donna simile avrebbe richiesto molto più tempo, e ancora adesso sento che sono stata catapultata in tutto questo mondo prima che potessi avere il tempo di prendere aria.

Resoconto finale di tutta questa pappardella: dopo ulteriori 10 giorni sono confusa. Non più disperata, ma sicuramente ferita.

E’ passata quasi una settimana dall’inizio di tutto. Posso dire con certezza che è stata la settimana più lunga della mia vita, e forse anche una delle più difficili.

Non sono ancora arrivata al punto più ‘importante’, alla scopata, perchè sono andata ampiamente nel panico. La sera prima dell’appuntamento decisivo io stavo già malissimo, sia fisicamente che emotivamente; l’idea che avrei dovuto affrontare 48 interminabili ore con quell’ansia addosso mi stava distruggendo. Sapevo che non ce l’avrei fatta più.
Più erano i loro contatti fisici, più sentivo che veniva strappato via un pezzo del mio rapporto con lui, un pezzo di quell’accordo tacito che assicura che è solo tuo.

La sera lui mi telefona per raccontarmi dei progetti che aveva per l’indomani (hotel e sessione bdsm), e io smetto di stare zitta. Smetto completamente di accettare la situazione che io stessa avevo contribuito a creare e gli chiedo di darle buca e di vederci la sera successiva. Potrebbe essere stata la richiesta più egoistica del mese, ma l’ho detta con la disperazione in gola. Avevo bisogno di riaverlo, ero pronta a dire ‘basta’ a tutto, volevo semplicemente smetterla di stare così male, di dormire male, di mangiare male, di respirare male. Tutta la mia vita nell’ultima settimana sembrava aver preso un tono acido di fondo, e ne avevo abbastanza.

Lui capisce immediatamente quanto per me fosse importante, e non esita nel dirmi di sì. Però poi introduce delle…attenuanti diciamo, che mi fanno sentire sempre più egoista e sempre più soffocata. Intanto, la lei in questione aveva mentito ai suoi per poter stare fuori la notte; lui ci ‘aveva messo la faccia’ e non voleva rischiare di rovinare la situazione; c’era il rischio che dopo una buca così colossale lei se ne sarebbe andata e lui non aveva voglia di ripetere tutto l’iter per trovarne un’altra; per il gruppo che lui frequenta, evitarla sarebbe stato impossibile e si sarebbe creata una pessima atmosfera.
Il fatto che fosse lui quello che si era esposto effettivamente per prenderla, mi ha messa all’angolo; il mio desiderio metteva lui in una brutta posizione.

La mia testa ha iniziato a vorticare man mano che sentivo sempre più pressante la consapevolezza che avrei dovuto sopportare lui in quell’hotel per poter mantenere le cose in ordine dopo. Ricevevo rassicurazioni continue, ma non erano nemmeno lontanamente abbastanza perchè il suo tono era già cambiato, era già diventato pensieroso, e sapevo che la mia richiesta era arrivata nel momento peggiore.
Mi dice che avremmo messo una pausa lunga mesi o anni a tutto questo, perchè era evidente che io non ero ancora pronta, che ci avrebbe pensato 40 volte prima di accontenarmi su questo genere di richieste in futuro, e che non ce la faceva più a vedermi stare così male. Ma ancora, saltava fuori il suo tono di voce piatto a dire che era una scocciatura perchè si era esposto in prima persona.

Non ci è voluto molto perchè piangessi per la seconda volta. Stavolta però non era per liberazione perchè ero tra le sue braccia, questa era totale disperazione perchè avevo espresso il mio desiderio più forte -quello di mandare a monte il loro incontro- e mi rendevo conto che non era saggio accontentarlo. Mi sono sentita al limite, avevo la bile in gola e il giorno seguente lui si sarebbe chiuso in una camera d’hotel con lei.
Era più di quanto potessi sopportare.

Ho pianto per un tempo infinito, finchè non sono più riuscita a deglutire. Non volevo che le mie lacrime lo muovessero ad accontentarmi, ma alla fine è stato quello che ha fatto. Probabilmente mi direbbe che aveva deciso immediatamente dopo la mia richiesta, ma dopo il suo “va bene” ci sono state 3 ore di suo monologo sul perchè sarebbe stata una scocciatura, sul fatto che lei se ne sarebbe andata, sul perchè era andata male ecc. Continuavo a scusarmi per la situazione in cui l’avevo messo, e iniziavo a dar fastidio anche a me stessa per la mia remissività. Mi sono costretta a darmi un tono e a proseguire decisa, se lui si stava mettendo a rischio per darmi la possibilità di fare quello che volevo, era il minimo da parte mia esserne convinta.
Nella bonaccia seguente al pianto gli ho proposto di andarci se era così scomodo per lui darle buca, che mi sarei consolata col fatto che sarebbe stata l’ultima volta che dovevo stare senza di lui. Invece alla fine lui le ha dato buca ed ha incontrato me.

Ho dovuto acconsentire ad un loro appuntamento prima di vedere me perchè doveva spiegarle il motivo della sua assenza (completamente inventato); nuovamente lei si è mossa per chiedere rassicurazioni, inizia a seguire la tabella di marcia di tutte le amanti che più tempo passa e più vogliono guadagnare terreno rispetto alla fidanzata. Sono quasi certa che lei vorrà restare sua, e tenterà di mettersi in mostra rispetto a me. E’ ancora molto debole il suo atteggiamento, ma la sicurezza del tempo che verrà le darà man forte e so che tenterà di aumentare la distanza che c’è tra quello che LORO fanno e quello che NOI facciamo. Lei sta già incamminandosi verso quella che sarà la pista da corsa, manco solo io.

Parlo del tempo che verrà perchè dopo il mio sfogo disperato abbiamo schiacciato il tasto ‘pausa’, non il tasto ‘stop’. Sono fin troppo consapevole che le cose sono andate molto peggio a causa della mia lontananza da lui. Se avessi potuto vederlo ogni giorno, se fossimo stati a casa nostra sono certa che avrei saputo tenermi in piedi. Invece ero totalmente da sola, in un ambiente infernale, con lui lontano centinaia di chilometri, con la sola speranza di sentirlo un pò al telefono quando aveva tempo. La prova del 9 sono stati i nostri fugaci incontri, dove gli stati agitati erano circoscritti e facili da mandare via.
Ora ci aspettano almeno 15 giorni di vacanza dalle sessioni fisiche del cuckqueaning, e sinceramente non vedevo l’ora. Vederlo ieri sera è stato come tornare a casa dopo il primo giorno di scuola elementare. Siamo sembrati una coppia al terzo giorno insieme, mi era mancato da morire e finalmente potevo tornare a dire “ci vediamo domani” e “ho sonno” senza rivoltarmi lo stomaco. Ho dormito con una facilità che non ricordavo più di avere, mi sono svegliata riposata e la giornata è trascorsa senza toni bassi e acidi. Stasera lo vedo di nuovo e domani finalmente torneremo a casa nostra.
Abbiamo parlato di come tenere lei in questi giorni di pausa, e nonostante sia una cosa che lo annoia, abbiamo deciso di tenerla un pò impegnata con un rapporto ‘virtuale’. Le darà compiti dal telefono e lei risponderà con foto e video (di cui i primi sono già stati mandati, e sono decisamente curiosa di vederli). Ne parlo e lo faccio molto più tranquillamente, perchè per me un rapporto di questo tipo è ancora totalmente abbordabile, nonostante la gelosia già si accenda. Chiusa dentro un cellulare è così piccola che posso tenerla in mano e posso stare con lui mentre lei esegue i suoi ordini. Posso persino darglieli io senza che lei lo sappia. Quando si vedono per me è come se mi legassero ad un muro in una posizione impossibile e mi dicessero “ti libereremo quando avremo finito”.

Riassumendo: la prima settimana è stata un inferno per colpa della lontananza; dopo 15 giorni di rapporto virtuale decideremo il da farsi per il resto dell’estate, e staremo attenti a far sì che non si ripetano più le circostanze appena trascorse.
Di buono c’è che ora sappiamo qual è il limite oltre il quale non andare, quali sono quei fattori che mi fanno crollare.
Tolto il tempo della disperazione, l’idea che avremmo smesso con il cuckqueaning mi faceva rattristare, perchè ancora sono convinta che possa essere la mia strada (anche se ho ancora dubbi sulla forma che deve avere). Vedremo.

Mi aspettavo il botto, ma alla fine non è giunto.
Ho disperatamente cercato di passare la serata tentando di non pensare al fatto che stava per fare sesso con un’altra, e alla fine è venuto fuori che dovrò ripetere la prova eroica perchè non l’ha fatto.
Non che non abbiano fatto nulla, anzi.
Una cosa che sto sentendo maturare è la profonda rabbia ogni volta che scrivo “un’altra”, perchè ormai si può tranquillamente parlare di “lei”. Riconoscere la sua figura è una cosa cui non ero ancora pronta, e non mi sento tale nemmeno adesso. Lui non si sta avvicinando ad una a caso, non più; questa ragazza è fissa da almeno 3 incontri e lo sarà per parecchi altri temo. Quindi, si avvicina il momento in cui dovrò accettare che lei ha completamente indossato l’abito dell’amante, e che per il periodo che seguirà sarà una presenza reale come il tavolo su cui è appoggiato il mio pc. Non è scontato come pensiero, sentir parlare di una persona può dare la speranza di far finta che sia solo immaginaria.
Quando i racconti di lui diventano troppo dolorosi io cancello le loro facce e mi limito a registrare la scena come se stessi guardando un porno. Tutta la questione potrebbe essere solo frutto della mia fantasia. Ma lei continua ad essere nominata, attraverso le parole di lui inizio a riconoscere uno schema comportamentale, il suo carattere, il suo modo di relazionarsi. Sapere che è reale è la più dolorosa scoperta del giorno.

I suoi “aggiornamenti” stanno iniziando ad avere un sapore acido di gelosia, perchè la mia testa automaticamente dipinge il momento in cui si guardano e assumono quell’espressione tipica di due persone che condividono qualcosa (fosse anche solo l’intenzione di stare incollati tutta la notte), ed è una cosa che mi fa imbestialire.
Tentando di parlare con lui oggi, mi sono resa conto di aver fatto quei discorsi senza senso che tanto volevo evitare, quelli dettati dalle pure emozioni. Ciò che sento di più forte al momento è insicurezza e gelosia. Avendo solo queste due, sposto su di lui la responsabilità di farmi sentire meglio: vorrei che fallisse nei suoi tentativi con lei perchè non riesce assolutamente a togliere dal proprio corpo l’imprinting “mi sveglio solo se c’è lei, la MIA”.
Mi sono anche resa conto che ho paura dei suoi silenzi e delle sue parole, ho paura di credergli e accettarlo quando mi dice che non riuscirebbe a farlo con una che non conosce assolutamente, che vuole che lei abbia una piccola cotta per lui, che ancora non sa se vorrà mantenere i rapporti con lei anche in futuro.
Mi sento un pò come i bambini che si tappano le orecchie e iniziano ad urlare per non sentire più nulla. Io mi tappo le orecchie su quello che mi dice e gli urlo che qualsiasi cosa fa mi sento sempre peggio.

Oggi è la giornata in cui mi rendo anche conto che sto iniziando seriamente ad essere gelosa, e il non poterlo vedere tutti giorni mi toglie qualsiasi sicurezza sul mio ruolo. Così come lei potrebbe essere immaginaria, anche io mi sento così. Lei fa parte dei racconti che ascolto attraverso un telefono, ma loro due almeno si vedono, spesso; sono IO quella che ha come unico contatto con la “realtà di coppia” il cellulare e passa le giornate a mordersi la lingua. Potrei essere un fantasma, un racconto che lui ogni tanto tira fuori con lei quando diventa troppo curiosa.
Un’altra cosa che diventa sempre più reale è il suo interesse nei confronti di lui. Può anche scriverselo in faccia che lui non vuole relazioni, per quanto mi riguarda ciò non cambia il fatto che si permette di scrivergli che vuole assolutamente scopare con lui. Ne avessi il potere vorrei farle esplodere il cellulare in mano.

Probabilmente questo è il gradino che immaginavo di dover superare: dal “insicurezza e gelosia” a “insicurezza+gelosia=competizione”. Il passo più complicato, riuscire a prendere tutto questo e a girarlo a mio vantaggio. Ma come posso fare se mi sento totalmente calpestata? Gli accenni di orgoglio mi spingono ad evitare qualsiasi tipo di buona disposizione perchè mi sembrerebbe di mettere la testa sotto la sabbia lasciandole libera la strada per crearmi problemi. Sì tesoro, vieni pure, scopati il mio fidanzato, prenditi una cotta per lui, no non badare a me, sarò invisibile accanto al comò, fa come se non ci fossi.
Devo affrontare la loro prima volta (e se ho capito bene come funziona il mio contorto senso di gelosia, anche le volte successive), trovare il modo di creare quella reazione chimica per la competizione, riassettare il mio fisico perchè non posso andare avanti per molto non mangiando e dormendo 5 ore a notte, costruire qualcosa che mi dia nuovamente un’identità precisa. La persona che ero fiera di essere al momento non sta facendo nulla di eclatante, sta solo ascoltando come una brava cretina il suo fidanzato raccontarle quanto la sua amica gli si sia strusciata addosso infoiata come mai nella sua vita.
I miei complimenti.

Devo trovare il modo di ritornare me stessa, ho paura che se perdo il momento giusto in cui alzare la testa, resterò sommersa per parecchio tempo.
A breve arriverà la loro scopata, io devo tirarmi su, cazzo.
Non posso andare in guerra senza armi.