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Nov6

Sulla Relazione e piccole novità.

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Prima di raccontare alcune evoluzioni sulla situazione, volevo prendermi un pò di tempo per chiarire la relazione che ho con Lui. Mi sono resa conto, tramite alcune delle mail dei lettori, che la situazione è facilmente fraintendibile, e che io sono una tipetta piuttosto strana che non permette di figurare bene la situazione.
Quindi precisiamo un pò di cose.

– Il cuckqueaning e il bdsm sono due cose diverse. Penso sia importante sottolinearlo: il cuckqueaning è a pieno titolo un fetish, che non implica necessariamente la presenza di un rapporto di potere sbilanciato tra i due partner. Avete presente gli scambisti? Non mi pare che si umilino a vicenda mentre scopano altri (o almeno, non tutti lo fanno); ecco, siamo su questo livello del fetish. Di per sè la cuckquean o il cuckold che si fa una sega guardando il partner andare con un altro non implica necessariamente una posizione subordinata. Che questo accada nella maggior parte dei casi, è responsabilità dei praticanti nel darsi effettivo del fetish, non è una regola della pratica stessa.

Un lettore in particolare mi ha posto la domanda “Si può definire cuckquean una slave?”. Non è una domanda stupida. Per niente. Pensiamo a questa situazione emblematica: un Master che offre la propria slave ad altri; lui è forse un cuckold? Sa che lei va con altri, magari assiste anche, la cosa lo eccita anche. E’ un cuckold lui o è lei un oggetto offerto al primo offerente dal Master che può fare di lei ciò che vuole? Se una slave è costretta a servire le amanti del suo Master, è una cuckquean che ricava piacere assoluto dalla situazione o è una slave che obbedisce agli ordini?

Sono una paranoica dei livelli (mi pareva si fosse già capito col mega post sulla Metacomunicazione), perciò direi che sebbene il confine sia labile è bene essere precisi, per evitare ambiguità e superficialità. Una sub (arriverò poi alle slave) non può essere trattata come una cuckquean: se il suo piacere deriva dall’obbedire al Master, questo non è la stessa cosa del dire “la eccita saperlo con un’altra”. Ci rendiamo conto dell’immensa differenza?
Io cuckquean posso permettermi di tornare a casa e trovarmi il mio Lui con un’altra sul divano che ci danno dentro come se fossero tornati in auge i riti dionisiaci; io sub se tornassi a casa e mi ritrovassi in una situazione simile con Lui che fraintende il mio volerlo servire con i suoi capricci accontentati sempre e comunque, avrei tutti i diritti di prendere una sedia e giocare a bowling con due birilli formato umano.

Il cuckqueaning, così come il cuckolding, prevede che il cuck chieda/proponga/accetti con un grande pollice in su l’adulterio da parte del partner. Non è una costrizione, non è un’imposizione, è una LIBERA SCELTA. Il cuck sa già di esserlo e si prodiga per farlo capire al proprio partner (e mi riferisco al lungo purgatorio che molti cuckold devono passare per convincere la propria moglie ad andare con altri e che loro non sono andati fuori di testa), oppure davanti alla proposta dell’altro capiscono che l’idea li eccita immensamente. Sono i primi a rendersi conto che c’è una risposta sessuale immediata al pensiero del partner con un altro/a, non ci sono livelli intermedi del tipo “io servo Lui; ergo accetto che Lui vada con altre; ergo mi eccita che Lui vada con altre perchè così confermo il mio servirlo”. Sono cose diverse.

Tornando alla domanda iniziale: una slave implica un contratto in cui lei ‘dona’ la propria volonta al suo Master. Lascio perdere il fatto che per me è essenziale che nel contratto ci sia la possibilità da parte della slave di metacomunicare e di avere metaregole nel caso in cui le cose non vadano, ma più in generale, se la situazione della slave prevede che a lei va bene tutto quello che il Master fa, lei lo deve solo accettare. Ma anche qui, siamo alla definizione di Cuckquean. E’ semplicemente la moglie consenziente all’adulterio del marito? O è qualcosa di più? Una Cuckquean non è forse la moglie consenziente ed eccitata all’adulterio del marito?

La slave accetta, la Cuckquean spinge. La slave obbedisce, la Cuckquean propone. La slave serve, la Cuckquean offre servigi.

– Dopo questa lunga introduzione, arriviamo al mio caso personale. E’ tempo che vi facciate un pò idea di come funziona tra me e Lui il mondo bdsm&fetish.

Premetto il fatto che nessuno dei due ha spinto l’altro ad entrare in questo mondo, ci siamo conosciuti che avevamo già queste spinte. Lui era già interessato alle relazioni M/s e al bdsm in generale, e io ero già una piccola pervertita ossessionata dal tradimento.
Già, perchè la sottoscritta ha in testa questa cosa dall’infanzia. Devo averlo accennato in qualche altro post, ma per me la competizione si è sempre mischiata con qualche livello di tradimento, perciò nella mia testolina infante immaginare una scenetta in cui la mia personcina ne usciva fuori vittoriosa e stupenda, implicava sempre e comunque la quasi perdita di qualcuno, la competizione, la ‘lotta’ e la mia vincita personale.
Quando io e Lui ci siamo conosciuti io non ero minimamente pronta ad incontrare i suoi desideri. Ero così accecata da questa mia vittoria nella competizione, che non concepivo una situazione in cui dovessi abbassare la testa. Ero testarda, cocciuta, orgogliosa nel peggior senso possibile, ed egoista a livelli sinceramente curiosi.
Abbiamo entrambi avuto modo di maturare, lontani ma sempre rivolti l’uno all’altra. Lui ha formato la sua meravigliosa personalità, il suo carattere dominante, ha personalizzato il sesso in modo da conformarlo al suo carattere, è diventato un Uomo. Io ho imparato che il mio orgoglio aveva milioni di modi più costruttivi di esprimersi, ho ampliato i miei orizzonti attraverso interessi e studi che mi hanno resa capace di vedere l’Altro rispetto a me, ho trovato il compromesso che mi permetteva di essere Libera.
Quando io e Lui ci siamo reincontrati e ci siamo innamorati di nuovo, gli anni di teatro mi avevano già fatto capire quanto amassi entrare in personaggi che erano fuori da me. Avevo già sviluppato un Estetismo che mi spingeva verso milioni di interessi, i quali mi davano tutti una certa dose di autostima, permettendomi di sentirmi Bella. Avevo ancora in mente la valchiria che volevo essere nell’ambiente cuck, ma in aggiunta avevo anche capito quanto ero in grado di piacermi mentre mi inginocchiavo.
Sono una sub sicuramente atipica, vado ben oltre ciò che mi viene chiesto e lo faccio per puro piacere personale, vedo in Lui il riflesso della mia figura, e mi piace così tanto che continuo a servirlo per compiacermi. Forse mi piace la discrepanza che si forma tra il mio orgoglio e il mio carattere fermo e a tratti aggressivo, con la me sottomessa e composta, dignitosa e calma.
Ne parlo spesso con Lui, più che sub sembro una cortigiana, dipende dalle giornate.
Lui conosce questi miei tratti e li sposa perfettamente con il suo carattere, dandomi sempre nuove possibilità di esprimere me stessa. Lui traccia la strada perfetta, e quando decido di percorrere una strada alternativa perchè sento che mi piacerei di più in quell’altra, trovo che Lui non solo l’aveva già prevista, ma me l’ha anche decorata. Lo sento accanto a me e contemporaneamente tre passi in avanti, ci lasciamo la libertà di essere noi stessi completamente.
E’ l’unico verso cui avverto il desiderio di sentirmi Bella servendolo. Mentre con tutti gli altri (e specialmente le donne) sono persino dominante, con Lui non posso fare a meno che abbassarmi, perchè so che non perdo nulla della mia persona nel farlo, non mi forzo in nulla, ma mi affido a Lui che mi conosce e sa anticiparmi.

Ora, dopo queste immagini molto carine, sottolineo il fatto che io e Lui metacomunichiamo in continuazione. Non c’è un solo giorno in cui non parliamo di come ci sentiamo riguardo ad una cosa piuttosto che ad un’altra. Dopo ogni fantasia cuckquean, mentre ancora ansimo per l’orgasmo mi fermo a raccontargli cosa mi è piaciuto e cosa no, cos’è che avrei voluto e cos’è che si potrebbe fare. Abbiamo entrambi lo stesso potere nel metacomunicare, entrambi proponiamo, discutiamo, decidiamo insieme il da farsi.

In questi mesi ho amato fondere alcuni tratti sub con il cuckqueaning. Ci siamo entrambi divertiti come matti trovando nuovi modi per ‘umiliarmi’, sia verbalmente che fisicamente. Ho imparato tantissimo in quest’anno, e sono anche maturata su moltissime cose, ho imparato a vedere diversamente tantissime altre.
E’ stato Lui a dirmi che era il momento di separare più nettamente il lato sub da quello cuckquean, perchè il periodo di vita che sto vivendo richiede che io sia aggressiva e decisa, per puntare il più in alto possibile e non fermarmi davanti a niente. Non me ne stavo rendendo conto, ma stavo naturalizzando le umiliazioni verbali, mi accoccolavo come un gatto pronto a ricevere una carezza e due pizzicotti, contenta di avere attenzioni. E’ una strada legittima, ma non è quella più utile. Temeva che questo potesse ripercuotersi fuori dal cuckqueaning, fuori dal bdsm.
Ne abbiamo parlato e abbiamo deciso di accentuare la metacomunicazione, cosicchè ogni volta che stiamo parlando all’interno della dinamica cuckquean, dobbiamo avvisarci a vicenda, per non rischiare nemmeno inconsciamente di confondere i livelli.

Questo mi porta direttamente a parlare delle piccole evoluzioni che ci sono state.
Dovete sapere che io effettivamente questa nuova amica di Lui l’ho conosciuta. Partendo un pò dall’inizio della giornata, io dovevo avere un esame nel primo pomeriggio, e dovevo decidere se lei poteva venire in casa nostra per studiare tutto il pomeriggio con Lui. Dico che dovevo decidere perchè avevo l’ultima parola a riguardo, perchè non dovevo assolutamente rischiare di distrarmi durante l’esame, così se avessi scoperto che l’idea di loro due insieme in casa NOSTRA da soli mi faceva deconcentrare, l’avrei detto a Lui e loro due si sarebbero visti in biblioteca invece che a casa.
Invece è stato tutto estremamente naturale. Ero totalmente rivolta al mio esame e nemmeno per un istante il pensiero di lei con Lui mi ha fatta deconcentrare. Sono andata in università mentre mandavo sms a Lui per sapere se lei era arrivata, poi ho aspettato di poter entrare nell’aula ripassando gli argomenti e nei momenti liberi persino fantasticando su loro due insieme. Ho fatto l’esame dando il 110%. Ci ripensavo mentre tornavo a casa, che quello era proprio il tipo di atteggiamento che volevo avere: quando ad Aprile parlavo con Lui del mio feticcio per i tradimenti, avevo sottolineato quanto trovassi estremamente motivante il fare qualcosa di importante, non essere solo una fidanzata immobilizzata da qualche parte che si tocca (nulla togliendo a chi lo fa, semplicemente non è la mia strada).  Volevo essere una cuckquean che cavalcasse l’onda, più che starsene sotto di essa in una bolla protetta. Così mentre tornavo a casa pensavo che era stato estremamente soddisfacente dare un esame e sapere che Lui stava con lei da solo in casa. Mentre tornavo fantasticavo di poterli trovare in qualche momento intimo, di sbirciarli dalla finestra. Ho percorso i 2 km che mi separavano da casa con l’ansia di un bambino che aspetta la mattina per aprire i regali di Natale. Volevo tornare a casa e vederli.
Sono arrivata sotto la finestra in punta di piedi, ho assaporato come mai mi era capitato il momento in cui decidevo di sbirciare. Li ho visti sulla poltrona, seduti vicini che parlavano. Ho avuto un attimo di delusione per non averli scoperti in qualche gesto più intimo, ma poi ho pensato che era stato meglio così, quella giornata era perfetta così com’era. Così sono rientrata in casa, mi sono presentata a lei, ho raccontato com’era andata la mia giornata, loro mi hanno raccontato la loro, io ho parlato senza peli sulla lingua del mio fetish (sapendo che tanto lui gliene aveva già parlato), dandolo per scontato, e godendo nel vedere il suo viso forzatamente composto mentre io parlavo di un mondo così lontano dal suo. Mi sono sentita superiore perchè comprendevo e condividevo una realtà totalmente estranea alla sua, ed era lei a doversi sforzare per capire come fossi in grado di pensare così.
Lui mi ha stuzzicata chiedendomi se sarei dispiaciuta tornando a casa nel trovarlo a scopare, o nel vedere dei preservativi usati sul tavolo, e io ho sinceramente risposto che mi sarebbe dispiaciuto solo perchè non avrei potuto assistere. Le ho potuto spiegare che non sono il sogno di ogni ragazzo (clichè), perchè in realtà la posizione che ha Lui è tutto fuorchè facile, giacchè non si tratta semplicemente di andare con altre, ma di coinvolgermi sempre e comunque. Le ho messo bene in chiaro che la mia figura è imprescindibile, e nel momento in cui lui va con altre, anche se non sono presente fisicamente, sono implicata nella situazione. Non è mai una scappatoia da me, ma qualcosa di cui io faccio parte attivamente.
Lei ha continuato a non fare una piega, a registrare le notizie senza far vedere cosa ne pensava. Probabilmente le serve del tempo per metabolizzare la cosa, o forse non le interessa nemmeno.
Intanto sa che se vuole interessarsi a Lui, farebbe bene a tenere sempre a mente me.
Lui poi quella stessa sera l’ha riaccompagnata a casa, si sono scambiati l’ormai solito abbraccio stretto e poi lui ha raffreddato un pò i rapporti, sia per non viziarla troppo che per darle modo di capire bene le cose.

Ora siamo al punto in cui loro devono rivedersi da soli, lui forse ci proverà, o magari le parlerà direttamente chiedendole se le interessa la cosa. Non lo so sinceramente. Sono stranamente più tranquilla, mi va di scoprire cose nuove e l’ansia non mi prende più come prima. Forse ho confermato che ce la faccio, che so farmi valere anche in mezzo al cuckqueaning, che non sono una povera fidanzata il cui fidanzato approfitta della sua assenza.
Sono una tosta.
Bella e austera. Continuerò ad inseguire questo ideale.

p.s. Ultima precisazione: ragazzi (inteso in senso totalmente universale, mi riferisco a tutti i lettori, maschi femmine e di qualunque età)…cercate di capirmi, scrivo in prima persona di un’esperienza non esattamente semplice da descrivere in modo chiaro. Non dimenticatevi dei post in cui scrivevo di stare piangendo come una bambina terrorizzata, o quelli in cui dicevo di essere totalmente nel panico e incapace di fare un solo passo in avanti. Chi credete che mi abbia raccolta col cucchiaino in quei momenti?
Mi sento padrona del mio fetish nella misura in cui ho al 100% quel 50% di potere nel parlarne e decidere sul da farsi che ha anche Lui.
Sono un pò troppo intraprendente per essere una sub da manuale, lo ammetto. Questo non mi impedisce di godermi una sana sculacciata o cinghiata (ultima grande scoperta, quanto mi piace!) o qualsiasi cosa gli venga in mente o mi venga in mente.
Perciò non pensate così automaticamente che io sia quella che ‘tesse le fila’, andrebbe contro il tipo di cuckqueaning che voglio mostrarvi di avere. Io e Lui portiamo avanti INSIEME questa cosa, venisse meno uno dei due, crollerebbe tutto all’istante.

Detto questo, continuo a gradire immensamente le mail che mi mandate, vi invito a continuare senza ulteriori indugi

Ott27

Secondo assaggio…?

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Giusto perchè c’è chi aspetta fiducioso che qui non si batta la fiacca…
Di novità ne ho parecchie. In questi pochi giorni è successo di tutto e di più.

Riprendendo un pò le fila del post precedente, per un paio di giorni ci siamo gongolati in questo nuovo genere di fantasia; ad entrambi piaceva l’idea di poter creare il nostro perfetto fetish perfettamente adattato al tipo di vita che stiamo facendo ora.
Durante una di queste fantasie, mi aveva chiesto “Vuoi che ti descriva una delle mie compagne?” e io gli avevo detto di sì, curiosa di sapere se avrebbe scelto quella che pensavo…l’ha fatto. E’ tempo che la presenti, non tanto perchè sono certa di poterci fare qualcosa in futuro, ma almeno perchè è stato fatto comunque qualcosa nel recentissimo passato e presente: è una compagna di università di Lui, si parlano da quasi l’inizio dell’anno accademico, è solare, simpatica, socievole, espansiva, carina, e con il mio fidanzato ha instaurato abbastanza facilmente un rapporto piuttosto confidenziale dove lei tiene molto in considerazione la sua opinione.
Sapevo che avrebbe preso lei per la fantasia, del resto era l’unica ragazza di cui mi parlava quando mi raccontava le sue giornate. Mi fa masturbare mentre mi descrive il suo corpo, le sue forme (sottolinea che ha il seno più grande del mio -e te pareva-, bionda di capelli con occhi bellissimi), mi fa immaginare un loro appuntamento, la loro foto che li ritrae mentre si baciano messa in bella mostra sul nostro mobile in salotto.
Nei giorni seguenti mi sento parecchio in colpa perchè Lui mi dice che lei è davvero una brava ragazza e la vuole come amica, e io faccio l’errore di staccare il Cuckqueaning dall’Amicizia. Pensando ancora allo schema precedente, le due cose erano assolutamente incompatibili. Gli parlo di questo mio senso di colpa, perchè lui vorrebbe farmela conoscere ma io non posso togliermi dalla testa il fatto che abbia avuto un orgasmo pensando a loro due insieme, ma riusciamo a chiarirci: la sua idea è ancora più avanti della mia, Lui non sta più separando la linea Amicizia dal Cucking, non si escludono a vicenda, sta scegliendo una ragazza di cui si fida più delle altre, con cui ha un legame che resisterebbe anche dopo che il Cuckqueaning con lei si è consumato totalmente. Una ragazza che io potrei conoscere e con cui potrei più facilmente metacomunicare, qualcuna con cui non dovrei fare una guerra.
A qualcuno forse sorgerà la domanda come è sorta a me: ma se non c’è la guerra, allora dov’è il MIO cuckqueaning? Dov’è la mia rivalsa se lei mette già in conto all’inizio che mi adora-rispetta e che non vorrebbe mai mettersi di mezzo? Beh, questo è tutto da vedere.

Entrambi studiano insieme praticamente ogni giorno, e ultimamente è capitato che lei gli chiedesse delle uscite che esulavano dalla comitiva che avevano formato a lezione.
Ieri sera ad esempio, lei doveva andare in piscina (vicino casa nostra) e gli ha chiesto di uscire per fumare insieme una sigaretta, lui mi dice che sarebbe tornato entro mezzora ma di fatto ci ha messo un’ora. Lì per lì sono rimasta delusa dal fatto che non avevano fatto altro che parlare, e neanche di cose troppo interessanti, ma poi lei alle 9 gli aveva scritto dicendo che la piscina chiudeva e non sapeva proprio cosa fare; Lui le propone una chiamata per tenerle compagnia mentre tornava a casa, e così è stato. Mi ha avvicinato la cornetta per farmi sentire la sua voce (soffiata, bassa di timbro, senza particolari accenti; totalmente diversa dalla voce della prima Mare), ma dopo poco si è seduto di fronte a me e ha parlato tranquillamente. Io ho passato il mio tempo al pc senza stare a badare troppo alla chiamata, avevo ancora addosso la sensazione di frustrazione per il mancato successo dell’uscita di prima, così non volevo più mostrarmi così tanto eccitata.
Alla fine della telefonata mi dice che qualcosa di interessante effettivamente ha detto, perchè parlando del ragazzo con cui si sta frequentando ora, che si lamenta di non vederla quasi mai, lei ha ammesso tranquillamente che in realtà ultimamente è con il mio Lui che lei sta uscendo. Mettere in paragone lo pseudo fidanzato con Lui che ha conosciuto da poco ma con cui sente di avere del feeling, giocare sulla battuta “uscire insieme” come se fosse la frequentazione di una coppia…
Andiamo a letto io e lui, non senza sfogare in una scopata tutta l’eccitazione accumulata in giornata (e mi rendo conto che ogni volta che dopo averla vista torna con la voglia; ancora non mi sono abituata a questa cosa che a Lui ecciti davvero farmi le corna).

Stamattina è uscito presto per passare la mattinata indovinate con chi? Ovviamente con lei! Per studiare insieme per l’esame e…
Qui copio un pezzo che avevo già scritto per email per raccontare a caldo cos’avevo sentito quando lui, una volta tornato a casa all’ora di pranzo, mi aveva raccontato della mattinata.

Mi chiede di mettermi una mano negli slip ma per via dell’ansia avevo le mani umide e gelide, non potevo assolutamente farlo senza soffrire, così mi dice di appoggiarla sopra i jeans, ma di spingere un pò in modo da avere un pò di stimolazione. Lo faccio e lui inizia.
Partendo dall’inizio, loro hanno fatto velocemente colazione e poi si sono messi a studiare, ma la parte interessante arriva un pò dopo quando tra le varie chiacchiere iniziano a parlare di argomenti un pò privati.
Lei ha parlato dei suoi gusti sessuali, del fatto che il miglior partner è stato il suo ex, che con il tizio con cui si frequenta ora c’è compatibilità psicologica ma non fisica. Lui le ha detto i propri gusti, le ha detto di essere dominante, di provare con me tantissime cose.
Ancora prima lei aveva detto, sapendo di un altro hobby che abbiamo entrambe, che si sarebbe potuta innamorare di me e che doveva assolutamente conoscermi. Lei dice che devono assolutamente vedere un film al cinema, “Amici di Letto” (in uscita prossimamente, con protagonista Justin Timberlake; è la copia sputata del film “Amici, Amanti, e…” con Ashton Kutcher e Natalie Portman: è la classica storia di due amiconi che scelgono di iniziare un rapporto di solo sesso ma ben presto si innamorano e vissero tutti felici e contenti) e di lì salta a dire che vorrebbe tantissimo provare l’esperienza dell’avere uno scopamico.
Solo un caso che l’abbia detto a lui?
Lui allora coglie la palla al balzo e dice che lui ha già provato, che è effettivamente una figata. Lei dice che aveva uno scopamico ma era già fidanzato, lui risponde che il fatto di essere fidanzato non impedisce di avere scopamici finchè c’è l’accordo tra i partner.
E che cosa fa qui Lui? METTE NOI COME ESEMPIO.
Che lui è già stato con altre perchè tra di noi c’è l’accordo, lei chiede se anche io vado a letto con altri e lui dice che no, io non vado a letto con altri perchè la cosa non piace a me e tanto meno piace a lui. Implica quindi che se lui va con altre è perchè ci piace fare così. Non aggiunge altro, ma le ha detto chiaramente che sono cornuta e consenziente. Lei non fa una piega, non dà giudizi morali ne niente, sembra solo particolarmente interessata (lui mi diceva che lei stava giocando con la scollatura del maglione e lui non ha avuto problemi a farsi sgamare mentre le dava occhiate al seno). Parlano di metacomunicazione, continuano il discorso delle reciproche esperienze, lui sottolinea il fatto che non vorrebbe mai nessuna a parte me, che io e lui viviamo e proviamo le cose sempre insieme, che nella nostra coppia è stata eliminata la possibilità di tradire perchè ci diciamo tutto e decidiamo sempre insieme di provare cose nuove ecc.
Arrivano poi davanti alla piscina (lei doveva andare lì) si salutano, ma poi lui torna indietro e le dice che quello che si son detti oggi deve rimanere tra di loro, lei risponde che non si sarebbe mai sognata di dirlo a qualcuno, lui le aggiunge che gliene ha parlato perchè la ritiene una ragazza particolare/speciale e lei che fa? Gli butta le braccia al collo dicendo che è stato il destino che li ha fatti incontrare (giusto un attimino melodrammatica). Lui la stringe a sè un paio di volte, poi si salutano.

 

Ci tengo a precisare che non ha mancato di dirmi quanto è stato piacevole sentire il suo corpo schiacciato contro di Lui.
Ora, questa è la situazione in cui eravamo oggi pomeriggio.
Abbiamo scopato di nuovo, credo che ad entrambi manchi ancora la capacità di organizzare coerentemente questo gigantesco flusso di emozioni.
Lei voleva uscire di nuovo con lui nel pomeriggio, ma Lui ha preferito studiare a casa con me (e la cosa mi ha fatto decisamente piacere, non volevo cadere nel dejavù della prima Mare dove non riuscivo mai a vederlo). Aveva intenzione di chiamarla durante la sera, ma si sono sentiti per qualche secondo per parlare dell’esame che hanno domani.
Già, domani.
Dopo l’esame, lei cosa farà per festeggiare? Dice che non sa come passare la serata, e chiede Lui che idee ha.
Mi ha chiesto di uscire in modo da conoscerla, ma se domani loro avranno un pò di respiro prima del prossimo esame, io sono invece ancora in pieno regime di studio e non posso permettermi di stare in giro a bighellonare, così l’unica cosa da poter fare è semmai farla venire a casa, vederci un film e poi non so. Lui la riaccompagnerà a casa? Lei se ne andrà da sola? Lei mi chiederà qualcosa del cuckqueaning? Lui vorrà che io glielo dica apertamente?

Situazione totalmente nuova. Dovrei conoscerla in veste di amica con cui lui potrebbe finire a farci qualcosa per il gusto di farla. AMICA che mi apprezza, mi stima, e potrebbe essere felice di realizzare il proprio sogno di avere uno scopamico e di rendersi utile alla nostra causa senza tentare di versarmi del cianuro nel bicchiere d’acqua.
Ceeeeeeeeerto.

 

P.s. E sono di nuovo pubblicamente cornuta!!!

Ott22

Le Corna Romantiche

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Aggiornamento decisamente breve, ma avendo tempo a disposizione, perchè no?
Durante la notte appena trascorsa io e Lui abbiamo un pò messo in chiaro quello che avevo scritto nel precedente post. Apprezzo moltissimo il fatto che lui si prenda sempre del tempo per leggere cosa scrivo, per cercare pensieri che soltanto qui riesco a fermare ed organizzare perchè nel turbinìo quotidiano si spezzano in tanti frammenti sparsi; viene qui e può quasi sempre aspettarsi un diverso punto di vista, un’idea più articolata, qualcosa che riesce meglio a comprendere. E da quello che ho scritto ha estratto una nuova linea di condotta che si avvicina a quello che al momento non solo vorrei maggiormente, ma che è anche più adatto al tipo di vita che stiamo facendo.

Mentre eravamo a letto che chiacchieravamo in attesa del sonno, dal nulla mi ha detto, guardandomi fisso negli occhi “Sai, a me piace davvero farti le corna”. Totalmente inaspettato, sono rimasta ad ascoltarlo con il cuore che iniziava a martellarmi nel petto. Ha ribadito che il cuckqueaning è qualcosa che sempre di più gli piace, perchè sta diventando qualcosa di esclusivamente nostro, personalizzato ed insostituibile. Come già dicevo, funziona solo tra me e Lui, non saremmo in grado di replicarlo con altri, nè tantomeno ne avremmo la voglia.
Così mi ha parlato dei suoi sentimenti, lasciandomi a pendere dalle sue labbra per più di un’ora. Metà del mio cervello era impegnato ad ascoltarlo, l’altra metà gongolava nella consapevolezza che ero affamata delle sue parole come mai lo ero stata prima. E mi stupisco perchè penso sempre di essere arrivata ad un livello di ‘consapevolezza’ di lui sufficiente a considerarmi esperta nelle nostre comunicazioni, ma poi lui di volta in volta riesce sempre a spostarsi un gradino più in là, e io man mano che lo seguo lo guardo con un desiderio ed una fiducia nuovi ogni volta.
Di fare sesso con un’altra in questo periodo non se ne parla: i nostri impegni ci mangiano via, e quei pochi momenti liberi che abbiamo vogliamo passarli tra di noi; però “…Ho voglia di flirtare, di corteggiare, concedere attenzioni e farti ingelosire”. Poteva accogliere maggiormente le mie tacite richieste? Dubito. “Anche se non ti masturbi, fammi un piacere, metti comunque una mano nelle mutande”, e mentre mi chiedevo dove stesse andando a parare eseguivo, e lui mi conduceva verso fantasie tinte di un’altra tonalità, aventi il gusto del Progetto più che dell’Immaginazione, il tono del discorso serio più che di quello eccitato.
Abbiamo parlato della possibilità per lui di avere degli appuntamenti, senza fini sessuali, ma proprio perchè privi dell’ultimo atto fisico, carichi di romanticismo. Abbiamo fantasticato per più di mezzora su un appuntamento al cinema, con io seduta un pò dietro a sbirciare la loro intimità mentre guardano un film. Anche dei regali che lui potrebbe farle, trascinandosi dietro me che in veste di Amica lo aiuterei a scegliere il completo intimo più adatto ad una ragazza per lui speciale.
Le sue parole erano così calme e dolci, così sincere in contenuto e forma, che l’ansia si è presto trasformata in un sentimento di gelosia calmo e avvolgente; avvertivo il suo amore per me e contemporaneamente il paradosso per il fatto che non ero l’oggetto di quelle parole. La forma amorosa era per me, il contenuto per un’altra.
Quando mi sono voltata di spalle a Lui per sistemarmi più comodamente, ho notato quanto fossi bagnata. Anche questa per me è una prima volta, giacchè solitamente il discorso cuckquean subentra DOPO, quando già sono eccitata per cavalcare l’onda; questa volta invece l’onda l’ha provocata il discorso stesso, senza che nemmeno me ne accorgessi.
L’orgasmo che ne è seguito ha avuto come oggetto il confronto del mio corpo con quello dell’amante, dove il mio si differenziava per caratteristiche prettamente infantili. Non il mio argomento preferito (non perchè mi infastidisce, ma perchè non mi eccita), ma il punto era ovviamente un altro.

La chiacchierata di ieri mi ha fatto venire la voglia di iniziare di nuovo a giocare, ma con la promessa che sarebbe stato tutto diverso rispetto a giugno.
La forma del mio cuckqueaning deve ancora rivelarsi, o meglio, devo ancora costruirla, ma non vedo l’ora di scoprire se questa è una strada migliore rispetto alla precedente.

Ott21

Durante l’università

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E’ praticamente concluso il primo periodo all’università, mi mancano soltanto gli esami nella prima settimana di novembre.
Serve a qualcosa dirlo “qui”? Sì e no.
L’università è il mondo in cui sia io che il mio fidanzato ci siamo immersi, e che ci piaccia o no, per almeno tre anni sarà questa la realtà che affronteremo e in cui ci dovremo muovere.
In che modo riusciremo ad incastrare tutto ciò che la nostra realazione è, si vedrà.

La quotidianità di questi mesi è molto diversa da quella di quest’estate e ancora prima della primavera: io e Lui ci vediamo pochissimo, avendo orari diversi; entrambi restiamo a studiare fino a tardi; di tempo per ritagliarci un pò di intimità ce n’è poco o niente.
Il cuckqueaning resta qualcosa cui la mia mente si rivolge spessissimo. In questi mesi ho avuto modo di fondere la familiarità che ho sempre avuto nel pensare al tradimento, con le sensazioni ormai familiari della strada che abbiamo ufficialmente intrapreso quest’estate. Ne parlavamo in questi giorni, e anche per Lui il cuckqueaning è qualcosa che sta caratterizzando fortemente la nostra relazione; non nel senso che è l’unica cosa che ci contraddistingue, segno che prima di questa esperienza eravamo un altro genere di coppia, ma nel senso che è stata la formalizzazione di ciò che già eravamo, una costruzione più strutturata di cose che prima erano sparse. Il cuckqueaning è tra di noi come anche il rapporto bdsm lo è, e lo si avverte in ogni livello di comunicazione che abbiamo.
Pur non essendo una coppia che pratica 24/7, in ogni momento io avverto il desiderio di inchinarmi a lui, così come avverto chiaramente la mia posizione di sub (pur mantenendo il mio carattere decisamente poco usuale per una sottomessa); allo stesso modo, per me è naturale sentire e sapere che entrambi siamo invischiati in questo “gioco”. Cos’altro ci si poteva aspettare da due persone come noi? Sono arrivata a pensare che sia stata un’evoluzione assolutamente naturale, non sarebbe potuta andare diversamente.
Penso anche che non sarei una cuckquean con nessun altro, dovessimo lasciarci non ricercherei questa dinamica, perchè è qualcosa che riguarda esclusivamente me e Lui. Le corna sono per lui, non sarei disposta a concederle a nessun altro.

Lui mi dice che questa è una fase molto introspettiva, nella quale stiamo razionalizzando quello che abbiamo provato quest’estate e lo stiamo riorganizzando per migliorarlo.
Mi chiedo come sarà con la prossima amante. Starò ancora così male? Proverò ancora quel panico cieco? Per quanto una dose di paura-rabbia-delusione-insicurezza ci debba sempre essere, voglio arrivare a cavalcare l’onda piuttosto che farmi travolgere da essa. Voglio l’adrenalina, ma voglio anche il controllo di ciò che mi sta intorno. Voglio buttarmi da un ponte sapendo che ho un elastico attorno alla caviglia.

In questo breve periodo non si può dire che non stiamo proprio facendo nulla.
Mi scontro con il pensiero comune che se lui non è nel letto di un’altra e io non sto grondando di piacere, allora non stiamo facendo cuckqueaning.
Ma è davvero così?
C’è davvero bisogno del sesso per affermare di avere le corna?
Ricordo sorridendo il primo san Valentino passato con Lui, quando eravamo dei mocciosetti. Abitando in due diverse città, avrei voluto prendere il treno e andare da lui ma non potendolo fare speravo almeno di stare un pò al telefono con lui. Invece lui andò a casa di una sua compagna di classe di cui sapeva che ero gelosa, senza i suoi genitori presenti, per aggiustarle il pc. Fu un pomeriggio tranquillissimo, col senno di poi, ma io non provai forse quell’agghiacciante sensazione di abbandono? Di essere stata messa da parte? Non spesi l’intera nottata costruendogli un regalo che ancora oggi conserviamo con affetto? Non mi tolsi il sonno per farlo sentire in colpa della sua assenza, mostrandogli tutta la mia devozione mentre lui era andato da un’altra?

Ieri gli ho chiesto di salutare una sua amica dell’università abbracciandola, in modo tale da far rimanere un pò del suo profumo addosso a lui. Essendo stata una giornata estremamente ventosa, ieri invece l’ha invitata a prendere un caffè con Lui e le ha dato i suoi guanti, così che non prendesse freddo sulla strada per casa.
Non mi sono forse sentita soddisfatta da questo gesto come se avesse davvero fatto qualcosa che normalmente non dovrebbe? Qual è il confine che stabilisce cosa puoi fare con una fidanzata e cosa con un’amica? E se hai una fidanzata, con l’amica come si deve comportare? Ci sono cose che da single con un’amica puoi fare e se sei fidanzato invece no?
Gioco con questi limiti ultimamente, perchè non abbiamo materialmente il tempo di organizzare del sesso, eppure mi sento piacevolmente avvolta da quella coperta che conosco bene, quando lui rivolge queste attenzioni ad un’altra. Che lei sia sinceramente un’amica e lui sinceramente disinteressato non ha molta importanza, perchè come cuckquean mi nutro di fatti, a volte anche spontanei e che non hanno valore per nessuno se non per me.
Mi piacerebbe più avanti che organizzassero delle uscite, magari raccontando che io sono impegnata. O che lui l’accompagnasse sotto casa (questo è figlio dei troppi manga per ragazze che ho letto!), o che le facesse qualche regalo ogni tanto. Senza pretendere che poi se la porti a letto (lei, come anche qualsiasi altra). Al momento è come se volessi cullarmi in questi piccoli gesti che pizzicano a malapena, l’unico lato negativo è che essendo così piccoli non riesco a farmi raccontare niente; quanto si può dire su un paio di guanti prestati? Beh, probabilmente io ne scriverei pagine su pagine, ma non posso pretendere che sia così anche per Lui.

Oltre al sesso, c’è tutta un’impalcatura di gesti e accortezze che mi sono riservate in quanto ‘amata’. Alcune di queste mi piace vederle appiccicate su altre, perchè anche senza il sesso riescono a provocarmi delle leggere fitte di gelosia, una malinconia come se stessi guardando l’uomo che amo con la sua fidanzata e invidiassi quello che vorrei fosse mio.
Prendo piccoli pacchetti meravigliosi che Lui mi regala, e li offro all’amica che per lui più si addice a riceverli.
Probabilmente non sono mai stata così altruista in tutta la mia vita.

P.s. Aggiornamenti con la prima Mare.
Scopro che il suo fidanzato ce l’ha a morte anche con me (non dovremmo volerci bene perchè siamo sulla stessa barca?!) e costringe lei a togliermi dalle amicizie di facebook. Lei tramite il fratello si scusa con me. Qualsiasi contatto con lei ora è reciso, non posso più nemmeno divertirmi a leggere i periodi in cui si vedeva con Lui.

 

P.p.s. A sorpresa nell’ultima scopata che abbiamo fatto, Lui ha riproposto una fantasia cuckquean. Mi ha chiesto di mettermi a pancia in giù con una mano a toccarmi, si è steso sopra di me e ha iniziato a raccontarmi nell’orecchio di una scena in cui io facevo da materasso all’amante mentre lui la scopava. Mi spingeva in modo da mimare la penetrazione e mi sembrava di poterla davvero vedere e sentire. Ha giocato un pò con la parte “lei mi dice che mi ama”, ed è un terreno che in fantasia non trovo affatto scivoloso, anzi, è una cosa che trovo sadicamente piacevole (più lo ama, più si ritrova effettivamente con nulla in mano, volendo ben altro oltre il sesso). Confermo che i momenti più eccitanti sono quelli in cui lui dice di stare godendo, che la trova fantastica ecc, ma sto conoscendo un pò di cuck che hanno il mio stesso punto di vista, ossia vedere l’amante come un semplice strumento per rimanere ‘indignati’ del piacere che il partner sta provando.

Temevo fosse passato troppo tempo dall’ultima volta in cui mi ero masturbata così, che non sarei riuscita a raggiungere l’orgasmo. Invece mi sono scoperta a ritardare il tutto perchè volevo continuare ad ascoltare la sua storia, delusa dopo il cilmax che fosse tutto già finito.

Set22

Il Nulla. E il Coming Out.

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Dopo più di un mese torno a scrivere.
Gli ultimi disordinati giorni di vacanza e l’inizio dell’università mi hanno tenuta così impegnata che non sono riuscita a ritagliarmi abbastanza tempo per scrivere.
Anzi, il tempo per scrivere ce l’avevo, quello che mi mancava (e mi manca tuttora) è qualcosa DI cui scrivere.
Presa da sempre maggior sconforto per l’inerziosa inoperosità che si è trascinata in questi ultimi tempi, volevo aspettare di aver qualcosa di “intrigante” da raccontare.
Poi un mio caro amico mi ha fatto notare che in realtà potevo scrivere anche di questo.
Quindi eccomi qui a raccontare una piccola parentesi che viene tendenzialmente ignorata perchè viene totalmente surclassata dall’esperienza sessuale cuckquean, e che chiamerò con l’evocativo titolo “Il Nulla”.

Parlo di quel/quei periodo/i di tempo in cui…non accade niente.
Ti stai martellando il cervello con film-libri-canzoni-racconti-fantasie-masturbate-progetti e poi il nulla. Te ne accorgi troppo tardi, quando ormai hai abbastanza lucidità da razionalizzare quello che hai vissuto in un passato ormai prossimo, e inizi a farti venire l’ansia man mano che vedi aprirsi la porta “Remoto”.
Succede per motivi anche stupidi; magari ti è solo venuto il ciclo e gli ormoni per quel mese ti hanno preparato il cocktail “romanticismo e lieto fine” e proprio non ti va di vedere uomini che tradiscono le loro innamoratissime mogli. Ti lasci andare un attimo alla seconda personalità, quella ‘dolce’, lasciando cadere in un sonno relativamente profondo la personalità ‘puttana’, e continui con le tue giornate come se niente fosse. Però un giorno te ne accorgi.
Un giorno ti metti a leggere qualche racconto cuckquean, com’eri solita fare (com’era solita fare quella parte di te che ora giace sotto tonnellate di romanticismo sfrenatamente e letalmente zuccheroso): lei fa da autista al marito e all’amante, va un pò in panico perchè non riesce a trovare posteggio e si sente esclusa dal loro gioco perchè non stanno certo aspettando che lei possa girarsi a guardare; poi una volta arrivati a casa lei dice a lui come si sta sentendo, lui la rassicura ed finiscono col fare praticamente sesso a  tre.
Una storia con il lieto fine, quasi come leggere un romanzo in miniatura. C’è l’obiettivo iniziale da perseguire, l’ostacolo, il climax con la catarsi, ed infine la risoluzione.

Avverti una sensazione di freddezza, e ti rendi conto di essere lontanissima da quel mondo. Ti sei allontanata al punto da non riuscire più ad empatizzare. Cos’ha provato lei? Quanto era grande la sua ansia? La sua angoscia? La sua eccitazione?
Ti accorgi che tutto l’universo cuck di cui ti eri circondata è andato avanti e ti ha lasciata indietro.
Ti sforzi di visualizzare il tuo fidanzato insieme ad una donna X, ma ti sembra di guardare il fotogramma di un film in bianco e nero. Cerchi di dare colore e movimento, così c’è lui che la fa appoggiare sul tavolo e si incastra tra le sue gambe che intanto gli cingono la vita, eppure lui risulta come immerso in un ricordo lontano. Aggiungi allora la penetrazione, i gemiti di lei, lo sguardo di lui, il respiro di entrambi.
Non senti ancora niente di piacevole ma ti è un pò salita la nausea.
Da un lato pensi “Oddio ma che cosa ho fatto”, dall’altro ti sta salendo la frustrazione perchè non è la reazione che dovresti/vorresti avere.
Lotti per scrollarti di dosso quella sensazione di disgusto tipicamente post-onanistica e cerchi di raccapezzarti tra i centinaia di ricordi cuck che ora ti sembrano stati impiantati da un estraneo. Hai davvero fatto quelle cose? Ti sei davvero toccata ricordando i racconti di lui con la sua piccola amante? Hai davvero assaporato con malizia il ricordo dei suoi sms che ti confermavano il suo adulterio?

Mi sento fuori dal mondo, come se mi stessi aggrappando disperatamente a qualcosa che non mi appartiene più, ma che voglio torni mio.
Voglio tornare a progettare e ritornare su quel sentiero che tanto duramente ho battuto.
Sono spaesata, continuo a dirmi che sono una Cuckquean anche se tutto questo tempo nella culla della relazione per me perfetta mi ha sensibilizzata nuovamente a tante cose che prima avevo imparato a sopportare. Quanto sarà forte l’impatto, una volta che tornerò ad avere il mio amato tra le braccia di un’altra?

In questo mese è stato accantonato anche il mio lato sub, l’ultima cosa che stavamo provando era un piccolo atto di oggettificazione, usandomi come ‘cestino sperma’ (vantaggi ufficiali: l’idea che lui mi usi per riversarmi addosso il prodotto di una masturbata dettata da puro capriccio è intrigante, perchè è un lato di lui che non conosco; vantaggi ufficiosi: per un’accidiosa come me è il massimo poter starmene semplicemente stesa e sapere che Lui sta godendo comunque), ma poi tutto l’universo “scopare” è stato sostituito da quello “fare l’amore”.
Non che la cosa mi sia dispiaciuta, anzi. Tuttavia, per il periodo preparatorio all’adulterio ho sempre pensato fosse più utile utilizzare un approccio più…coercitivo diciamo, per spingere un livello di abbandono e di eccitazione sempre maggiore; il romanticismo sarebbe forse terapeutico in tutta la fase interna all’adulterio, per veicolare conferme e coccole.
Tutte queste però sono mere speculazioni davanti al fatto che: siamo in attuale stallo.

Nella storia si sono viste un pò ovunque mogli che attendevano stoiche che i loro mariti si ravvedessero e tornassero a casa. Io sto stoicamente attendendo che lui la testa la perda di nuovo, e possa regalarmi un altro orrendo affronto.
Forse questa piccola pausa mi ha anche aiutata a capire un pò cosa voglio. Ho la scelta di poter continuare con la mia vita come se nulla fosse mai successo; semplicemente lascerei sprofondare quei ricordi al punto da scambiarli per fantasie o per frammenti di una vita estranea.
Ma posso anche respirare a fondo, inginocchiarmi davanti allo scrigno maledetto, e riaprire il vaso di Pandora.

P.s. L’altro ieri ci siamo trovati a casa di un nostro amico, e abbiamo rivisto Lei per la prima volta dopo il compleanno del nostro amico (rivedere il post Stazione Umiliazione). Come al solito mi aspetto una gara che non avviene, un minimo per ravvivare una serata che poteva essere ben più interessante.
Appena arriva mi trova già seduta sul divano con tutti gli altri, lei ignora forzatamente Lui fin quando non le fa una battuta e lei non inizia a fissarlo disperatamente. Non osa sedersi con noi, io decido di fare la prova del 9 dicendo che avevo una chiamata da fare e me ne vado sul mini terrazzo.
Come volevasi dimostrare, lei si siede al centro del divano e inizia a parlare e scherzare. Passano 10 minuti e ritorno in salotto, lei cala nuovamente nel silenzio più assoluto. Io presa da una voglia matta di torturarla un pò, propongo di andare giù in camera a vederci un film tutti insieme, ma lei nel giro di 5 minuti netti scappa via dicendo che doveva andare a dormire.
Seguono 2 giorni in cui posta link ambigui sul suo stato confusionale su facebook.

Aggiornamento dell’ultimo minuto:
scopriamo che la nostra CuckMare, la prima amante, effettivamente si era fatta scoprire dal suo fidanzato (e questo conferma definitivamente il motivo del suo improvviso distacco, proprio dopo la sua dichiarazione), e le era stato vietato di rivedere o riparlare col mio Lui. Ecco perchè nella serata di cui sopra, lei è dovuta scappare via, come se ci fossero delle telecamere nascoste installate in casa che avrebbero testimoniato che lei si era trattenuta con Lui presente.

La cosa divertente è che non solo il suo tradimento è stato reso pubblico alla sua combriccola, ma lei piangendo l’ha anche raccontato alla propria madre!
Stavo ancora ghignando per il fatto che lei aveva sbandierato quanto fosse stata usata come ciambella col buco a mezzo mondo quando ho realizzato…

sono pubblicamente cornuta.

 

 

 

 

Ago12

Atto di Fiducia

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Inizio a credere che le sensazioni negative facciano da accompagnatrici ufficiali a tutte le prime volte con il cuckqueaning, suppongo quindi sia il caso di rimuoverle dal loro incarico una volta per tutte.
Come mi aveva assicurato Lui, le scopate successive sono state positive così come ormai lo è diventata la masturbazione. I suoi racconti di volta in volta osano sempre di più, ed è stato lui stesso a confidarmi di stare utilizzando ad uno ad uno tutti i miei taboo preimposti per smontarli piano piano in un’atmosfera controllata e protetta. Del resto finchè lui mi sta parlando all’orecchio e nella camera ci siamo solo io e lui, si può dire di tutto.

Solo oggi sono riuscita ad avere due orgasmi su due capisaldi della mia ‘sicurezza da fidanzata’: scopare solo me senza preservativo, e la mia influenza una volta presente nella scena. Dalla fantasia di una lei che, prendendo la pillola, può far godere il mio Lui fino a farlo venire dentro di lei mostrandomi poi il creampie, a quella in cui io, pur legata davanti al letto, sarei invisibile a Lui, sdraiato sul letto, che quindi: “non ti vedrei, perciò godrei solo sentendo Lei sopra di me”.

Ora, togliamo il fatto che quando mi ci metto riesco ad avere degli orgasmi anche su cose che mi fanno accapponare la pelle, perciò non sarebbe così difficile per me venire persino con un suo “le sussurrerei che la amo mentre la penetro”; tuttavia i racconti di questi ultimi giorni mi hanno fatta riflettere parecchio.
Presi come esperimenti mentali, infatti, mi hanno dato modo di sperimentare (pur solo immaginando, ergo con ipotesi di conseguenze molto più blande che nella possibile realtà) diversi futuri possibili. Lui va per gradi, e questo mi permette di volta in volta di sbirciare ad un diverso scenario.
Il punto qui è: una volta concessogli di andare con altre, una volta entrata persino all’interno della scena (quindi totalmente consenziente), dove si va a posizionare quel quadrato di ‘vittoria’?

I partner all’interno di una coppia monogama (quindi siamo nella società media) premiano/pagano/scambiano/confermano/donano il loro amore verso l’altro attraverso l’esclusività emotiva e sessuale. I film romantici di mezzo mondo ci hanno insegnato che un ‘ti amo’ detto con in braccio altre due amanti non è un ‘ti amo’ sincero. I film di mezzo mondo hanno anche ‘stabilito’ che un tradimento non è qualcosa da lasciar correre, a meno che non si sia in una situazione disperata oppure a meno che non si ami poi così tanto il traditore.
Ho letto molte storie a sfondo bdsm e fetish scritte da utenti in giro per la rete, e la maggior parte sottolineava l’esclusività sessuale come strada per raggiungere quella emotiva. Come strada per DIMOSTRARE quella emotiva. Come se “amo solo te” fosse uguale a “scopo solo te”.
I mass media non si fanno problemi ad insegnarci che amore è diverso da sesso, ma non appena si entra nell’ambito delle relazioni interpersonali, ecco che nuovamente i due termini si sovrappongono. E anzi, se ne aggiunge un terzo. Perchè se è vero che nella coppia amore=sesso, è in ogni caso assolutamente vietato fare del comune sesso con altri/e.
Da un certo punto di vista il Cucking (sia cuckolding che cuckqueaning) si trova a scontrarsi con gli stessi taboo dei Bigami/Poligami/Poliamoristi. Da un altro punto di vista invece deve affrontare anche la questione dell’unilateralità di questa libertà sessuale.

Ma senza divagare troppo, quello che mi domandavo era: in che modo verrà dimostrato il suo amore? Non sto dicendo che a meno che non ci sia l’esclusività sessuale allora non avverto più amore nella coppia, ma non posso ignorare che per 20 anni mi è stato inculcato in testa che se una persona ti ama davvero, allora il solo pensiero di andare a letto con qualcun altro lo farà sublimare come un vampiro al sole.
Man mano che percorro questa strada incontro sempre più luoghi comuni che mi sono stati imposti, e inizio a farci i conti.
Immagino il mio futuro, vedo lui con il suo amore sincero e con le amanti con cui io non ho alcun problema. Mi sento sollevata da questo pronostico, ma poi immediatamente dopo mi suona un allarme. Una parte del mio cervello non riesce ad accettare questo quadretto e richiede un conflitto. DEVE esserci un problema. Come faccio a sentirmi unica e speciale se lui non deve fare la minima fatica per trattenersi dall’andare con altre?
Ecco, forse è questa la questione. Nella mia testa la condizione di esclusività sessuale è la prova che si dà per dimostrare il proprio amore perchè si attua una forzatura sulla propria natura libertina. Così come l’uomo per dimostrare di essere un animale sociale si è imposto delle regole. Dimostriamo di tenere a qualche cosa mettendo sul piatto della bilancia qualcosa che ci coinvolge in prima persona; e più quel qualcosa ci vincola, più trasmettiamo l’idea che ‘evidentemente deve tenerci proprio tanto’.
E’ un ragionamento molto da film rosa, me ne rendo conto, ma ha un lato molto radicato e risale la tradizione della nostra cultura fino all’etimologia della parola “sacrificio”.

Se Amore è libertà, l’unico vincolo richiesto è quello della fedeltà emotiva e sessuale, perchè qualsiasi altra forzatura sarebbe una contraddizione stessa del termine Amore. Non ci fosse in noi il concetto di Famiglia, anche la questione della fedeltà sarebbe considerabile una contraddizione. Ma non lo è, perchè noi siamo animali portati a legarci con un altro partner (tendenzialmente di sesso opposto, almeno per la procreazione [non sto a disquisire su livelli alternativi come l’omosessualità]) per creare una famiglia.
Che altro sacrificio potrà fare Lui per provarmi il suo amore, se l’unica forzatura richiesta all’interno del rapporto è stata rimossa? Non potrà comunque innamorarsi di un’altra, certo, ma è un discorso ostico questo perchè legarsi emotivamente a più persone è più o meno facile in base al soggetto scelto; posto che Lui si leghi emotivamente ad una sola persona (IO), il vincolo sessuale era l’unica cosa che rimaneva.

Speciale dove? Esclusiva dove?
Ma soprattutto: esigo davvero un suo sacrificio per la mia sicurezza?
Affronto la primordiale paura dell’essere abbandonata lungo la strada, perchè a differenza di moltissime altre donne, io non ho alcuna sicurezza, non ho alcun suo pegno che mi dica “non me ne andrò”.
I progetti ci sono; i vincoli sociali ci sono, creati dai legami che abbiamo intrecciato tra i rispettivi mondi; l’amore c’è; gli investimenti da entrambe le parti anche.
Ma non posso dire alla mia amigdala di starsene buona perchè ho le prove Razionali che lui è fedele a me. Lei imperterrita continuerà a chiedermi di parlarle nel linguaggio che comprende, fatto di istinti primordiali come il sesso e la paura.

Le domande restano, e temo che l’unica risposta per tutte le mie insicurezze sia: abbi fede. Credi in qualcosa di indimostrato e che anzi, va contro ogni probabilità. Aspetta la tua conferma solo alla fine di tutto. Il tempo ti darà ragione.
Per sillogismi altrettanto improbabili, praticare il Cuckqueaning è praticamente come praticare una religione.

Ago8

Painful Pleasure

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E’ successa una cosa stranissima, che non riesco in alcun modo a spiegarmi.
Immotivatamente ora sono presa da questa inspiegabile sensazione d’angoscia, e non riesco in alcun modo a liberarmene.

La masturbazione dell’altro ieri è andata benissimo, ancora meglio rispetto alla precedente. L’orgasmo è sopraggiunto al suo “Sentiresti me godere mentre la scopo”, e l’ondata di endorfine mi ha rassicurata sul fatto che andava tutto bene.
Cerco ancora di abituarmi al fatto che posso goderne.
Non è il fatto stesso che lui lo stia facendo con un’altra (fosse anche solo nella mia immaginazione), almeno penso. E’ come se il mio piacere derivasse direttamente dal fatto che io so che ne provo insicurezza e gelosia, e so che lui sapendolo lo dice comunque. Letteralmente godo del fatto che stia osando dirmi certe cose. Da quand’è che mi piace sentirmi abusata verbalmente?

Oggi tra un sospiro e l’altro concordiamo entrambi di provare a fare quel genere di discorsi durante la scopata.
Il fatto che sia al mio ultimo giorno di ciclo non mi aiuta a sentire meno dolore fisico, anzi.
Appena entra dentro sento il sangue fare attrito lungo le pareti, riesco a sopportare la sensazione che mi si stia strappando la pelle man mano che lui spingendo stimola il mio punto g. Il dolore con lui non è mai da solo, viene sempre accompagnato da qualche genere di piacere.
Siamo stesi sul fianco, lui al mio orecchio inizia a parlarmi ancora di questa Lei inventata. Non ha volto, non ha colore. Ha le tette più grandi delle mie però, sebbene non sappia esattamente di quanto. Godo mentre mi racconta alcuni particolari; di volta in volta va sempre più nel dettaglio e questo mi fa impazzire.
La situazione diventa strana perchè una parte di me non vuole minimamente venire, vuole solo stare lì ad ascoltarlo venendo scopata. Cerco di toccarmi il clitoride ma non riesco a coprire il piacere che sto provando dentro nemmeno per un attimo, è come se avessi perso la sensazione tattile sull’esterno del mio corpo. Lui continua a parlarmi di quanto gli piacerebbe sentirsi dentro di lei, io inizio a sentire troppo male e gli chiedo di rallentare. Ne approfitto per masturbarmi meglio, e finalmente il mio corpo inizia a rispondere.
Mi stavo sforzando forse un pò troppo a venire. Questa volta vengo su “Al telefono sentiresti solo il suono dei baci che le dò scendendo giù dal collo fino a…qui” e mi sfiora il monte di venere. Mi è impossibile trattenermi. Mentre salgo gli ultimi gradini dell’orgasmo lui inizia a muoversi di nuovo, così improvvisamente non riesco più a sentire nulla a livello esterno. Con impegno però ce l’ho fatta, ed è stato un orgasmo decisamente forte.
Sa che appena dopo essere venuta sono particolarmente sensibile alle contrazioni, così stimolarmi il punto g è particolarmente efficace in quel lasso di tempo. Mi fa stendere a pancia in giù e mi si sdraia addosso schiacciandomi con il suo peso, continuando ad entrare sempre più dentro. Adoro questa posizione perchè lo sento completamente, mi sovrasta e mi soffoca.
Il piacere è tanto che non riesco a sopportarlo. Inizio qui a sentirmi strana. Una sorta di sensazione ovattata, proprio nel punto dove continua a sbattere con il suo cazzo, nel punto più a fondo che riesce a raggiungere. Continua a spingere lì e avverto una contrazione ad ogni spinta, fatta di piacere e di dolore. Sento che sto quasi urlando, ma mi rendo anche conto per la prima volta che urlare non sta minimamente facendo sì che io riesca a ‘razionalizzare’ cosa provo. Per me il gemito è sempre stato qualcosa che mi permetteva di analizzare con mano la sensazione, di darle un voto in una scala di grandezza­. Oggi mi capitava invece che la fitta dolorosa di piacere era tanto forte che nemmeno urlando riuscivo a tenerla tra le mani. Stava sfuggendo da tutte le parti.
Lui sta quasi per venire e le spinte si fanno più vigorose, io afferro le lenzuola e fisso il pavimento, ho la testa completamente annebbiata. A ritmi regolari perdo totalmente il controllo del mio corpo, le sensazioni sono talmente forti che è come essere arenati sulla spiaggia e venire annegati dalle onde ogni 4 secondi.
Il suo orgasmo si avvicina e le spinte aumentano ancora di potenza e velocità. Per un attimo penso al disastro che avrò nelle mutande dopo che sarà finito tutto, al sangue che improvvisamente si troverà aiutato dai miei umori e colerà fuori senza controllo.
Le fitte aumentano di ritmo e davvero mi sembra che mi stiano spegnendo il cervello. La mia voce è ancora altissima, si aggiunge la sua mentre raggiunge l’orgasmo. Spinge ancora più forte, io rimango immobile, lui mi respira affannosamente nell’orecchio.
Una volta finite le sue spinte mi chiede se voglio che lui si tolga da sopra di me e dico di sì. Improvvisamente ritorno a respirare e mi accorgo della profonda sensazione di impotenza che provavo sotto di lui mentre mi schiacciava col suo peso e mi parlava nell’orecchio. E’ soddisfatto dell’amplesso e anche io, ma improvvisamente scoppio a piangere.

E giuro, questa è la parte che più non capisco. Sono scoppiata a piangere al punto da singhiozzare, ma non ero triste nè nulla. Avevo dei flash velocissimi in cui avvertivo una sensazione di panico e di inevitabilità, come se avessi appena violentato il mio corpo e la mia mente. Ho continuato a versare lacrime per qualche minuto e poi mi sono calmata. Dopo poco abbiamo raggiunto nuovamente l’orgasmo, usando però la masturbazione e insaporendo il tutto con i racconti. Mi sono convinta che il pianto era per la tensione improvvisamente rilasciata dall’orgasmo, lui se n’è convinto insieme a me.
Questo ‘training autogeno’ va sempre meglio, sto ascoltando di volta in volta cose sempre più simili a quelle su cui ho fantasticato per anni. Sto sentendo uscire dalla sua bocca proprio quello che volevo, e SO che è tutto finto, che non prova nulla se non il piacere di fare qualcosa con me e di suscitare in me una qualche reazione.
Ieri ho riletto i messaggi che mi avevano mandata nel panico quando si frequentava ancora con la Slut, più di un mese fa. Finalmente l’ho riconosciuto. Se al tempo non ero stata in grado di capire come avesse potuto scrivere quelle frasi, ieri ho capito completamente che era una recita e i modi in cui l’ha costruita. Semplicemente non l’avevo mai visto mentire, non avevo mai visto questo lato di Lui.

Eppure oggi, da quando sono scoppiata a piangere continuo ad avere una sensazione angosciosa addosso.
Cos’è successo?