Ho risentito quella sensazione.
Quella disperata, la stretta allo stomaco e il fiatone.
Tutto dovuto a 24 ore non particolarmente facili, dove sono stata ieri ad aspettarlo fino alle 3 di mattina; sono riuscita a sentirlo nemmeno un’oretta (giusto il tempo che io mi rilassassi un pò ed iniziassi a parlare) che si è addormentato; sono rimasta sveglia fino ad un orario indecente; oggi si fa vivo alle 4 e mezza del pomeriggio perchè non aveva più soldi; stasera doveva esserci per le 11 per fare finalmente una chiacchierata ma deve uscire con gli amici perciò mi ha offerto un’oretta al telefono prima di andare (uscita barattata con i 4 giorni che doveva star via con loro ad agosto, ma sinceramente preferivo di gran lunga avere quella chiamata).
Inseguendolo per più di 24 ore, sapendo che stava facendo altro e che io ero impossibilitata dal sentirlo, con i dolori da preciclo che avanzano e la solitudine della casa senza di lui, ho sentito di nuovo quella sensazione angosciosa.
Tant’è che quando al telefono mi ha spiegato che doveva uscire con gli amici, il mio cervello ha reagito come a inizio giugno quando mi diceva “Stasera vedrò di farci qualcosa con lei”. Una parte particolarmente masochista di me gli ha addirittura chiesto se dovevo aspettarlo in piedi, tanto per sentirmi dire “Non credo tornerò tanto presto, spero di esserci per le 3”.

Ho immaginato che uscendo con i suoi amici qualcuna avrebbe tentato di rimorchiarli, che nel locale in cui andranno ci sarà qualche ragazza che butterà l’occhio, e forse ci proverà persino.
Tendo ad allontanarmi troppo da questo lato del cuckqueaning, cullandomi troppo in quello fatto di chiamate, sms, foto, film e libri. Mi dimentico che c’è la parte in cui lui non c’è più, quella in cui io lo devo aspettare, e chiedermi quanto saranno lunghe le sue assenze questa volta.
Esce SOLO con degli amici, ma per me questo è tutto un mondo. Ogni sua sparizione mi chiama il cuckqueaning; oserei dire che in alcuni momenti, il tradimento vero e proprio è la sua stessa assenza. Non necessariamente deve andare con un’altra, gli basta allontanarsi da me per farmi avvertire quelle sensazioni. Con lui su qualche ragazza è certamente peggio, non lo nego.

Sto cercando di continuare a battere il ferro finchè è caldo, tento di mantenere vivi i progressi fatti in questi mesi nonostante non ci sia più Lei e nonostante 2 volte su 3 non ci sia nemmeno Lui. In pratica mi faccio male da sola.
Mi dò dei compiti per far bollire a fuoco lento il mio lato Cuckquean: mi sono registrata in un bellissimo forum italiano sui cuckold, e leggendo di tante prime esperienze mi sono resa conto che anche nella controparte maschile quello che passa per la testa è sempre la stessa cosa. Siamo tutti sulla stessa identica barca. Non so ancora però quanto è più facile per il maschio piuttosto che per la femmina la questione dell’eccitazione.

A proposito di eccitazione, stamattina sono riuscita a masturbarmi immaginandolo con un’altra. Non so esattamente perchè ho deciso di provare. Forse volevo convincere il mio cervello che lo sapevo fare, con un pò di sforzo. Che non era impossibile, che era solo una mia SCELTA quella di escludere il rapporto sessuale dal Cuckqueaning. Perchè per alcune (come me) è una questione di pura scelta; non necessariamente si parte già bagnate pensando al proprio fidanzato o marito con un’altra. A volte bisogna imparare a goderne.
Io ci ho provato. E’ stata una fatica enorme, ci ho messo più di 40 minuti (e 40 minuti di sfregamento clitorideo rimanendo completamente asciutta non li consiglio a nessuna, sul serio), ma alla fine ce l’ho fatta, immaginando qualcosa di ben più forte di lui che scopa un’altra. Perchè se pensare lui davanti a me che fotteva un’altra ragazza era sufficiente per farmi provare qualche sensazione nel basso ventre, per scatenare un orgasmo doveva esserci molto di più. Quel qualcosa di più nel mio caso è stato il bacio con la lingua, uno di quei paletti che lui ha deciso: uno di quei gesti che MAI farà con nessun’altra a parte me. Ecco, ho immaginato le loro bocche aprirsi per fare spazio alle loro lingue, e dopo un ultimo notevole sforzo sono riuscita ad avere l’orgasmo. Piccolo e insoddisfacente, ma quel minimo di endorfine che sembravano dire “Oh, finalmente è finita” piuttosto che “Mi è piaciuto”.
Per me è importante. E’ un passo enorme. Quasi irritata dal cammino che mi ero autoimposta (no alla sottomissione e no all’approccio sessuale), in una dinamica dove mi sentivo sempre più soffocata e costretta dal corso degli eventi, ho voluto darmi tutta la dolorosissima libertà di cui avevo bisogno. Ora ho davvero la possibilità di scegliere se dire sì o no alla sottomissione, perchè l’ho provato. Ora ho davvero la possibilità di scegliere se mettermi una mano tra le gambe e costringermi a venire o meno.

Tra le nuove e piacevoli conoscenze che ho fatto nel forum; l’impegno per curare di più questo blog (che mi sta dando grandi soddisfazioni, specialmente per le visite che sto ricevendo: davvero, grazie) e l’aggiunta di nuove pagine per arricchire il discorso sul tradimento; la costante autoanalisi e gli esercizi per piegarmi alla libertà totale che voglio avere, non è un periodo facile, e queste 24 ore sono state per me davvero impossibili.
Nonostante l’umore scostante e spesso aggressivo, mi sto davvero volendo bene. Mi dispiace per Lui che volente o nolente finisce per l’essere tirato in mezzo ad ogni mia sfuriata, e penso seriamente che stia vedendo molto poco del bello che ho in me. Ma io mi vedo. Mi sto vedendo.
Mi sento Atlante, sto sorreggendo l’intero pianeta Terra.
Mi sto sentendo sotto la pelle tutta la forza che ho.

Mi ero ripromessa di scrivere subito e di non lasciar passare nuovamente troppi giorni perchè poi avrei dovuto affrontare più “arretrati”, ma alla fine eccomi di nuovo dopo più di una settimana. E di cose ne sono successe parecchie.

Un sentimento che stavo continuando a covare era quello di Inadeguatezza: come se ogni singola sensazione o pensiero fossero profondamente sbagliati, sempre e comunque. Se pensavo una cosa, era opportuno che in realtà non lo facessi; non dovevo odiarla; non dovevo prendermela; non dovevo piangere; non dovevo disperarmi; non dovevo farmi male; non dovevo oppormi; non dovevo ossessionarmi; non dovevo eccitarmi; non dovevo sottomettermi; non dovevo divertirmi.
Il mio SuperIo mi impediva di poter superare l’impasse, e dall’altro lato c’era Lui che mi diceva che così non si poteva andare avanti, che dovevo reagire.
Costantemente nella mia testa coesisteva qualcosa che non doveva esserci per il mio benessere e qualcosa che non doveva esserci per l’idea che io avevo di me. Questi due gruppi comprendevano sempre opposti inconciliabili.

L’ondata di sicurezza dovuta alla festa dove l’ho conosciuta e dove ho brillato quel tanto che bastava per farle capire che aprire le gambe non le sarebbe valso nemmeno un pensiero da parte di Lui nell’arco della giornata, mi ha permesso di spingermi verso esperimenti volti a superare il mio dolore.
Non giocando lei sul mio campo (vuoi per mancanza di carattere, vuoi perchè proprio non c’era alcun modo), ho iniziato a giocare io sul suo, fondendo insieme quello che era l’essere Cuckquean con il BDSM. Ne risultava un cammino alternativo, dove potevo inserire all’interno del Gioco Di Ruolo BDSM particolari del Cuckqueaning. A livello puramente associativo la cosa avrebbe senso, perchè inserire la mia realtà di Cuckquean dentro al gioco BDSM renderebbe quella stessa realtà un gioco durante la sessione. E un gioco è per sua stessa definizione qualcosa che alle giuste regole non potrebbe nuocermi.
Ad ogni modo ho iniziato a sperimentare diverse posizioni, aiutata dalla curiosità, dalla voglia di rivalsa, dalla sfida per qualcosa di nuovo e dal coinvolgimento di Lui che finalmente poteva vedere anche me ‘in azione’.

Il problema? Il problema è sorto quando all’ennesimo capriccio di Lei noi abbiamo optato per il chiudere. Chiudere nel senso di eliminarla, eliderla, cancellarla, escluderla, disintegrarla, esiliarla, abbandonarla e un altro centinaio di aggettivi particolarmente coloriti.
La cosa curiosa è che è stata lei la stessa sera della nostra decisione, prima ancora che noi potessimo elaborare un discorsetto per congedarla, a mandargli un messaggio dicendo che il suo ragazzo aveva scoperto tutto e che quindi non potevano vedersi più.
Ci credo? Assolutamente no. Il giorno dopo sono persino partiti per una bella vacanza. Deve averla presa piuttosto sportivamente lui, già.

Quindi ora succede che con lei si è chiuso il discorso (potrebbe provare nuovi approcci, ma sinceramente nessuno dei due è più ben disposto), che siamo a più di metà estate e i pressanti impegni miei e di Lui iniziano a farsi sentire.
E non c’è tempo per curare una relazione del genere. Non si può con ragazze che si attaccano come cozze perchè sono innamorate. Non è il momento giusto per quel gioco, e forse non sono nemmeno io pronta per quel livello.
Alla luce dell’enorme esperienza che abbiamo fatto in così poco tempo, abbiamo riaperto il discorso “Lei come deve essere”. La prima caratteristica è: autosufficiente; non possiamo starle dietro tutti i giorni e consolarla quando è in crisi, rassicurarla quando ha dubbi, coccolarla quando vuole attenzioni ecc.
Lui parlava del fatto che prendere una ragazza di cui mi fido sarebbe l’ideale, perchè potrei definire meglio quel gioco che in un altro contesto per me diventerebbe realtà, in quanto lo sarebbe per Lei. Se lei lo fa per divertimento e con coscienza e rispetto della mia posizione, allora possiamo tutti muoverci per il ‘bene’ comune. Continuo a pensare che è un’ipotesi alquanto impossibile, visto che non c’è nessuna cui darei tanta fiducia da metterle in mano una parte così delicata e vulnerabile di ME.
Alternativa: ragazze/donne già impegnate E che a loro volta non cercano una storia fissa. Una che non voglia cercare un sostituto rimanendo col fidanzato molle solo perchè non vuole passare del tempo da sola. Per questo ci sarebbero siti specializzati ma si vedrà a tempo debito.

Questo mese e mezzo ha sconvolto entrambi, e non erano state previste molte delle mie esagerate e schizofreniche reazioni. C’è bisogno di ingranare nuovamente la marcia, riassettare il disordine fatto dall’uragano e studiare come mettere le imposte in modo tale da creare una corrente controllata piuttosto che un tifone.
Finalmente dopo più di un mese torno a riprendere alcuni dei miei ritmi: studiare, imparare, recitare, guardare film, leggere, dipingere, mangiare e dormire (!) e tante altre cose salutari.
Non voglio interrompere tutto, sia chiaro.
Quello che ho imparato in questo periodo è stato tantissimo, e una parte di me è scossa dall’improvvisa interruzione del flusso di acido che mi investiva ogni giorno. Quasi mi riportassero in casa dopo avermi buttato per un mese in un campo di battaglia. C’è la reazione iniziale del “Ma che diavolo sto facendo? Dovrei essere da un’altra parte”, ma piano piano si sistemerà anche questo.

Accettare la possibilità di essere una Cuckquean è stata certamente la più grande rivoluzione del 2011, e non voglio smettere.
Testardaggine o Illuminazione si vedrà.

Continuo a fare cose di cui mi stupisco.
Mi sono detta di non essere in una posizione di sottomissione, di non cercare umiliazione e di non trarne giovamento. Nonostante tutto, guardo le mie esperienze e mi rendo conto che è come se cercassi volontariamente di inserirmi in situazioni fuori dallo schema previsto per mettermi alla prova. Per vedere se ce la faccio. Se riesco a respirare con i polmoni in acqua.
Beh, ce la faccio.

La cara ragazza in questi giorni è stata capricciosa come poche volte, e ha cambiato idea una decina di volte sul vedere il mio fidanzato prima o dopo le sue vacanze. Ero irritata perchè non sopportavo che lei potesse dettare legge sugli eventi, che potesse decidere quando era meglio o peggio farli; che potesse osare spingerlo a scegliere una via piuttosto che l’altra; che potesse pensare di influenzarlo in qualche modo, come se io non esistessi. Probabilmente è così, per la maggior parte del tempo lei si convince che io non esisto. Deve essere uno dei suoi modi per salvarsi dal senso di colpa.
Potrebbe farsi crescere delle corna (da diavolo intendo) e darsi un pò da fare per rendere più interessante la situazione, ma è chiedere decisamente troppo.

Ieri sera eravamo al compleanno del nostro caro amico (uno dei post iniziali per chiarimenti) e c’era ovviamente anche lei, più il corteo di amichette.
Io e Lui eravamo vestiti benissimo. Avevo speso più di 2 ore per prepararmi ma lui in 20 minuti è riuscito a splendere più di quanto sarei mai riuscita io. Era semplicemente affascinante, e io ho fatto del mio meglio per essere all’altezza.
Arrivati alla porta di casa ero nervosissima all’idea di vederla, di parlarle, di dare ai miei ricordi una sfumatura più reale.
Apre la porta, indossa un mini vestito a tubino che le fa esplodere le forme da tutte le parti. Ho seriamente pensato che avrebbe potuto avere problemi respiratori con un vestito così stretto, ma la sua intenzione era quella di farsi almeno notare in quel frangente.
Scambiamo due frasi di circostanza e lei fa in fretta ad ignorarmi. Torna dalle sue amiche e io ottengo di essere messa volutamente da parte. So che lo fa per timore e disagio, ma una parte di me pensava che potesse anche essere intenzionale.

Quando il nostro amico fa gli onori di casa e ci mostra l’appartamento, arrivo a vedere la camera dove i miei incubi hanno avuto luogo.  Ho avuto una morsa al petto e ho sentito chiaramente la pressione scendere sotto le scarpe. Mi sono sforzata di concentrarmi su cose inutili, ma continuavo a notare dettagli di cui avevo sentito parlare o che avevo visto nelle foto. Quello è lo specchio da cui si faceva le foto nuda, quella è la doccia dove si masturba pensandolo, quello è il LETTO dove si sono strofinati. Mi sentivo minuscola in quella camera e mi stavo sentendo davvero male. Noto i numerosi vestiti lasciati ancora fuori e mi immagino l’indecisione di lei nello scegliere l’abito per la serata.
Finalmente ritorniamo in salotto con tutti gli altri.

Arriva il momento di cenare: Lui è dolcissimo accanto a me e non si fa sfuggire mezza occasione per baciarmi, accarezzarmi, abbracciarmi, vantarsi di me con le altre e guardarmi con il tipico sguardo del “Mi incanti ancora dopo 5 anni, visto?”. Io chiacchiero con tutti e cerco di scrollarmi di dosso l’ansia. Lui insiste per farmi recitare il monologo di Amleto in inglese, e seppure con qualche reticenza lo faccio. Noto gli sguardi continui di lei a lui, quelli a volte infastiditi e a volte curiosi di lei a me. Finisco la mia recitazione e battono tutti le mani, io sono ancora imbarazzata per l’improvvisa “esibizione”.
Passa ancora del tempo e iniziamo tutti a sentirci più a nostro agio, riusciamo a parlare seriamente degli studi e siamo molto più amichevoli. Tutti tranne Lei che invece non parla con nessuno e ad ogni scusa sparisce da qualche parte.

A fine serata rimaniamo in 5 e lei ancora ci evita come se ce l’avesse con noi.
Ci mettiamo tutti sul divano, lei è accanto a me e lui è dalla SUA parte, eppure non si parlano. Lei dopo poco decide di andare a letto con la scusa che doveva svegliarsi presto (ma se lo aveva pregato per messaggio di restare per la notte!) e fa la scena più patetica della serata: ci saluta tutti con baci e abbracci e poi si volta verso di lui e…gli fa un cenno con la mano.

Ora, se voleva davvero fare l’innocente e non farmi sospettare niente, ha davvero fallito alla grande. Come potevo non pensare in ogni caso che ci fosse qualcosa sotto?!
Lui la prende in giro e si alza per salutarla, lei gli sfiora le guance ma sembra terrorizzata, io ho uno sguardo inquisitorio non da niente.
Dopo che lei se n’è andata il tempo di qualche convenevole e anche noi ci ritiriamo.

Risultato della serata dal punto di vista cuckqueaning: delusione. Delusione perchè mi ero preparata ad una battaglia che non è avvenuta. Preferirei pensare che lei è così subdola da non doversi nemmeno impegnare a dimostrare qualcosa a me o a stuzzicare lui in queste occasioni perchè tanto non appena io sono andata lei può fare quello che vuole; invece semplicemente era così a disagio che non ha fiatato e si è mimetizzata con la mobilia.
Come faccio a sentirmi superiore ad un mobile? Andiamo, è da idioti, e risulto io la pazza.
Speravo in qualche gesto, frase o atteggiamento che non è avvenuto. Mi sono ritrovata a sperare che lei tentasse di umiliarmi. Qualsiasi cosa meglio di quel silenzio da fifoni.
Al posto suo? Al posto suo avrei fatto in modo che io volessi scappare da quella casa e che non riuscissi più a trovare dove avevo parcheggiato la macchina per gli occhi troppo pieni di lacrime. Sarei stata COSI’ cattiva con me al posto suo.

Qualche idea?
– Poteva fare lei gli onori di casa, e farmi vedere nel dettaglio la sua camera dove hanno quasi scopato, in particolare.
– Poteva farsi sfuggire numerosi dettagli delle volte in cui lui è rimasto da lei tutta la notte. Canzoni, discorsi, aneddoti, qualsiasi cosa sarebbe andata bene.
– Poteva approfittare del fatto che lui per i primi 20 minuti era andato in cucina e non aveva ancora avuto modo di fare l’affettuoso con me per raggiungerlo e attaccare bottone.
– Poteva non indossare le mutandine, e dopo averlo raggiunto in cucina, farglielo capire per bene.
– Poteva toccarsi e poi venire a complimentarsi per la mia collana (un regalo di lui) toccandola con le dita bagnate e costringendomi a sentirne l’odore.
– Poteva mandargli qualche foto mentre eravamo a cena. Lui avrebbe ricevuto le foto ma non avrebbe potuto farmi vedere niente (come di solito facciamo), così io avrei saputo di certo che gliele aveva mandate lei e sarei andata in paranoia per il fatto dell’essere stata esclusa.
– Poteva trovare delle scuse per stare sola con lui. Quando lui è andato in bagno, ad esempio, avrebbe potuto raggiungerlo e tutti alla festa avrebbero fatto “innocenti” battute sul fatto che erano spariti entrambi. Sarei stata l’unica a sapere che le dicerie avevano un fondo di verità.
– Poteva offrirsi di masturbarlo così lui sarebbe tornato dal bagno con il cazzo in tiro, e io avrei saputo cos’era successo.
– Poteva chiedergli di aiutarla con i libri che doveva restituirgli, ma erano in camera sua e doveva cercarli…
– Poteva attaccare bottone con me e farmi un discorso sul tradimento, sulle sue (finte) brutte esperienze e su quanto ero fortunata io ad avere un fidanzato così innamorato e fedele.
– Poteva sedersi vicino a lui a tavola e fargli il piedino.
– Poteva fare la sociale e con la scusa di continuare una qualche conversazione con me, seguirci anche quando andavamo sul balcone perchè lui doveva fumare, così da non lasciarci mai da soli.
– Quando sul balcone lui si è punto 2 volte con la pianta che c’era alle sue spalle, alla seconda lei poteva tentare di proteggerlo, poteva pungersi lei o fingere una storta per farsi accudire da lui che avrebbe dovuto occuparsi di lei per il senso di colpa.
– Sul divano poteva mettersi con le ginocchia alte verso di lui, così da mostrargli che non aveva la biancheria intima. O poteva farlo per mostrargliela. Poteva farlo persino mettendosi più vicina a me ma dandomi le spalle per poter parlare con lui.
– Poteva chiedergli un massaggio ai piedi e poi sorniona verso di me “Tanto non ti dà fastidio, vero?”
– Poteva mandargli sms lungo tutta la serata.
– Poteva parlare con lui di aneddoti cui io non ero stata presente, per escludermi.
– Quando doveva salutarlo, invece che far alzare lui poteva chinarsi lei su di lui.
– Poteva mettere un pò di musica, e con molta naturalezza iniziare a ballare fissandolo.
– Poteva fingere di aver ricevuto un messaggio che l’aveva turbata molto, e poteva chiedergli di parlare in privato. Con una faccia sufficientemente convincente nessuno avrebbe pensato male, perchè se era successo qualcosa di grave era possibile che lui conoscesse già le circostanze e che quindi lei si fidasse a confidarsi con lui.
– Poteva andare a portare giù il cane e chiedergli di accompagnarla, visto che era l’uomo più forte presente. “Così mi sento più sicura”.
– Poteva rincarare la dose ogni volta che lo tirava da qualche parte dicendomi “Te lo rubo per un attimo”, “Te lo prendo in prestito”.
– Ancora sull’idea del togliersi le mutandine, poteva raggiungerlo e mettergliele in mano di nascosto. Lui avrebbe dovuto trovare il modo di sbarazzarsene o di nasconderle, e io le avrei allora scoperte dopo e sarei andata in paranoia.
– Spostando la conversazione generale sul sesso (cosa per niente difficile) poteva vantarsi del fatto che lei era particolarmente stretta o che poteva controllare benissimo i muscoli, o che sapeva muoversi benissimo. Qualsiasi cosa.
– Poteva chiedermi di andare con lei in cucina per aiutarla e poi mollarmi lì a fare i servizi.
– Sparecchiando, poteva chinarsi verso lui in modo da mostrare la scollatura.
– Poteva mettersi davanti a me e poi, dandomi le spalle, chinarsi in avanti verso di lui.

Concentrandomi potrei trovare altre cose, milioni di altre cose. Poteva farmi vivere la peggiore serata della mia vita, e invece me ne sono stata come una bambola di porcellana: perfetta, intoccata.

Lui oggi mi dice che ha intenzione con lei di spostare il discorso su una dominazione molto più psicologica, e vuole che io mi avvicini un pò a lei in modo da “usare” me per rincarare alcune frecciate. Ancora non so bene cos’abbia in mente ma l’idea mi piace.
Ultimamente le idee mi piacciono tutte. Per qualche strana ragione, quando lui mi parla di quello che vuole fare avverto un leggero bruciore nello stomaco diverso da quello del panico o della gelosia. E’ come se riscaldasse più di bruciare.

E’ quella sensazione del “ancora…” di cui parlavo.
In questi giorni ho anche giocato a mettermi in una posizione molto più sottomessa del solito. Abbiamo fatto una sessione bdsm che lui ha improvvisato dal nulla, non ho avuto nemmeno il tempo di prepararmi ed è stato tutto estremamente coinvolgente.

Gli mando foto che tecnicamente dovrebbe mandargli lei, ma io lo faccio per una sorta di piccola presa di territorio, come a voler dimostrare che anche su queste piccole cose so fare molto meglio di lei.
Infine, parlare in generale del cuckqueaning sta prendendo un tono strano. Oltre alla solita nostra metacomunicazione, ogni tanto si inserisce questo tono diverso dal solito che mi fa sottolineare alcune sfumature umilianti, che mi chiede di scrivere sul blog tutte le cose che lei avrebbe potuto fare per mettersi in mostra, che mi dice che devo avvicinarmi a lei quasi a volerle essere amica. Diventa a volte una metametacomunicazione, ma lui assume una voce diversa persino da quella che gli sento fare con lei. Una voce cui fondamentalmente non mi sento di dire di “no” perchè fa sembrare tutto eccitante. “Eccitante” nel senso di “Intrigante” (vedere il post 1).

Lei è una merda, questo è già assodato. Ma con lei usata come arma per stuzzicare, io e lui stiamo scoprendo dei giochi a due che ci legano ancora di più.

Sarebbe tutto molto più facile se la cosa mi eccitasse. Me lo ripeto milioni di volte al giorno. Ogni volta che lo guardo e mi si chiude la bocca dello stomaco pensando a lui su di lei, io mi ripeto che dovrei semplicemente mettermi una mano nelle mutande e costringermi a venire.
Probabilmente vomiterei subito dopo, ma forse avrei fatto il primo passo per lavare il mio cervello.

Temo di essere logorroica con lui e di non riuscire a parlare d’altro. Del resto questa è ancora una cosa che mi occupa la testa completamente, da quando mi sveglio a quando mi addormento.
Tempo fa questo genere di fantasie mi piacevano: avere sempre qualcosa cui pensare nei momenti morti della giornata era rassicurante, e quasi aspettavo i miei momenti liberi per poterlo fare. Fantasticavo e mi cullavo ascoltando musica o guardando il vuoto o fissando un particolare dettaglio che usavo come trampolino per tuffarmi nella mia mente.
Adesso è come se tutto si fosse invertito, e la mia intera vita si fosse rinchiusa nei momenti morti in cui questa cosa non mi trapana il cervello.

Col passare dei giorni cerco di capire in che modo posso smettere di sentirmi schiacciata in un angolo, soffocata dalla polvere. Realizzo che finchè si tratta di solo sesso, io non vinco da nessuna parte, io sono solo la fidanzata che lui lascia dietro la porta per stare con lei. Se è sesso quello che lei vuole, beh, ottiene esattamente quello, e soddisfatta per questo continua con la sua vita non sentendosi minimamente minacciata dalla mia presenza.
Lei è esattamente nella posizione che di solito io ricoprivo in tutte le altre mie relazioni. Ero quella “arrivata per ultima” e mi rimboccavo le maniche per far sì che fossi l’unica cosa cui il ragazzo X riusciva a pensare. Il mio compito era quello di spodestare chi già c’era (non necessariamente parlando di relazioni già esistenti, difficilmente prendevo ragazzi già impegnati). Lei è lì. E forse per la prima volta mi sento davvero urtata perchè so quali sono le sue intenzioni, perchè non sono nata ieri e ci sono passata prima io.
Non ha reali possibilità, è vero, ma l’idea che OSI comunque mi dà fastidio.

Nelle mie fantasie lui è ad una festa di quelle che sembrano dei balli da debuttanti, e si intrattiene con questa o quella ragazza. Se ce n’è una in particolare, lei è innamorata persa di lui e cerca in ogni modo di farsi desiderare. I balli si susseguono, lui si diverte. Io mi immagino sempre isolata, magari nel giardino adiacente alla sala. Immagino lui che per un attimo nota la mia figura sotto la luna, e improvvisamente non riesce più a vedere nient’altro.
Questo è il genere di “eclissi” che vorrei vedere. Vorrei che chiunque riuscisse a sentire quell’ombra che improvvisamente si allunga, come se lui fosse il riflettore che distoglie lo sguardo.

Con lei desiderosa del suo corpo, qualsiasi cosa lei desideri è nelle sue possibilità ottenerla. Con o senza di me che strepito e scalpito. E’ questo l’impasse.
Sta attaccando qualcosa di abbastanza vicino (il lato fisico) da farmi mettere in allarme, ma di abbastanza lontano da poterlo avere senza che io possa davvero recriminare qualcosa. Se fosse innamorata e smaniasse apertamente un rapporto più profondo, lì sì che potrebbe ricevere tutti i muri in faccia che vorrei. Ma forse nemmeno quelli, perchè per amore del “dobbiamo tenercela quindi non posso dirle qualcosa che la faccia andare via”, lei riceverebbe risposte ambigue ed inconcludenti che le monterebbero la speranza di avere tempo per provarci e dal mio punto di vista esaurirebbero la mia figura in un poster che si può scegliere di non guardare.

L’altro ieri c’è stata una loro chiamata e io ho chiesto di poter ascoltare attraverso un auricolare. Lei aveva una voce così civettuola che avrei voluto gridarle di togliersi quella bella maschera, che tanto la sua troiaggine era chiara a tutto il mondo. Dopo qualche convenevole e qualche sua risposta apertamente arrapata (stai veramente sbavando sul MIO fidanzato?), lui le ordina di iniziare a masturbarsi e poi va a fare una telefonata, così resto io con lei che geme in dolby surround.
Dopo che lui torna la chiamata non dura molto, e io passo del tempo nella mia solita apatia, la barriera perfetta per quando ho delle “sessioni” da sopportare.

Venerdì ci sarebbe una festa, e lei -sfacciata come non mai- ha inizialmente chiesto che io ci fossi, così avrebbe potuto ringraziarmi per l’aiuto con la tesina (vedere i post iniziali) e poi ha confessato che era “curiosa”. Successivamente ha ritrattato perchè si è resa conto che avrebbe dovuto far finta di niente, e dopo aver chiesto che lui restasse a dormire per la notte (si è già dimenticata che dovrei esserci anche io? che cazzo) ha iniziato a chiedergli di vedersi in privato all’inizio della prossima settimana.
Quindi, con tutta probabilità la settimana prossima ci sarà un incontro, e io inizio a fare ginnastica mentale.

Tento di liberarmi nel frattempo dal senso di colpa che mi prende ogni volta che cerco di continuare quelle meravigliose abitudini quotidiane che io e lui avevamo ormai da mesi. Fosse guardare un film, un anime, leggere un libro, studiare una cosa nuova, fare una passeggiata, visitare una chiesa…qualsiasi cosa sia, non appena sento di stare rilassandomi, una parte del mio cervello mi mette all’erta e mi sgrida perchè non dovrei starmene così tanto in panciolle mentre c’è un’intrusa nella mia casa. E’ come avere i ladri e continuare a guardare la tv mentre ti svuotano la cassaforte.
I miei pianti hanno superato la fase Shock, quella della Rabbia, quella dell’Ingiustizia, quella dell’Abbandono, e ora approdano sulla fase Nostaglia, dove rimpiango i bei tempi che non riesco più a toccare ora che c’è questo pezzo di tronco conficcato nel mio fianco.

Come oso essere felice? Se sono tranquilla e posata LEI come fa a notarmi? Come posso spaventarla e farle capire il pericolo se non mi sveglio e ringhio? Come posso farla sentire un verme continuando con la mia vita esattamente come se lei non ci fosse?
Al posto suo avrei centinaia di modi per approfittarmi della mia omertosa condiscendenza.
Che le stia attribuendo più astuzia di quanta lei ne abbia realmente?