E’ passata quasi una settimana dall’inizio di tutto. Posso dire con certezza che è stata la settimana più lunga della mia vita, e forse anche una delle più difficili.

Non sono ancora arrivata al punto più ‘importante’, alla scopata, perchè sono andata ampiamente nel panico. La sera prima dell’appuntamento decisivo io stavo già malissimo, sia fisicamente che emotivamente; l’idea che avrei dovuto affrontare 48 interminabili ore con quell’ansia addosso mi stava distruggendo. Sapevo che non ce l’avrei fatta più.
Più erano i loro contatti fisici, più sentivo che veniva strappato via un pezzo del mio rapporto con lui, un pezzo di quell’accordo tacito che assicura che è solo tuo.

La sera lui mi telefona per raccontarmi dei progetti che aveva per l’indomani (hotel e sessione bdsm), e io smetto di stare zitta. Smetto completamente di accettare la situazione che io stessa avevo contribuito a creare e gli chiedo di darle buca e di vederci la sera successiva. Potrebbe essere stata la richiesta più egoistica del mese, ma l’ho detta con la disperazione in gola. Avevo bisogno di riaverlo, ero pronta a dire ‘basta’ a tutto, volevo semplicemente smetterla di stare così male, di dormire male, di mangiare male, di respirare male. Tutta la mia vita nell’ultima settimana sembrava aver preso un tono acido di fondo, e ne avevo abbastanza.

Lui capisce immediatamente quanto per me fosse importante, e non esita nel dirmi di sì. Però poi introduce delle…attenuanti diciamo, che mi fanno sentire sempre più egoista e sempre più soffocata. Intanto, la lei in questione aveva mentito ai suoi per poter stare fuori la notte; lui ci ‘aveva messo la faccia’ e non voleva rischiare di rovinare la situazione; c’era il rischio che dopo una buca così colossale lei se ne sarebbe andata e lui non aveva voglia di ripetere tutto l’iter per trovarne un’altra; per il gruppo che lui frequenta, evitarla sarebbe stato impossibile e si sarebbe creata una pessima atmosfera.
Il fatto che fosse lui quello che si era esposto effettivamente per prenderla, mi ha messa all’angolo; il mio desiderio metteva lui in una brutta posizione.

La mia testa ha iniziato a vorticare man mano che sentivo sempre più pressante la consapevolezza che avrei dovuto sopportare lui in quell’hotel per poter mantenere le cose in ordine dopo. Ricevevo rassicurazioni continue, ma non erano nemmeno lontanamente abbastanza perchè il suo tono era già cambiato, era già diventato pensieroso, e sapevo che la mia richiesta era arrivata nel momento peggiore.
Mi dice che avremmo messo una pausa lunga mesi o anni a tutto questo, perchè era evidente che io non ero ancora pronta, che ci avrebbe pensato 40 volte prima di accontenarmi su questo genere di richieste in futuro, e che non ce la faceva più a vedermi stare così male. Ma ancora, saltava fuori il suo tono di voce piatto a dire che era una scocciatura perchè si era esposto in prima persona.

Non ci è voluto molto perchè piangessi per la seconda volta. Stavolta però non era per liberazione perchè ero tra le sue braccia, questa era totale disperazione perchè avevo espresso il mio desiderio più forte -quello di mandare a monte il loro incontro- e mi rendevo conto che non era saggio accontentarlo. Mi sono sentita al limite, avevo la bile in gola e il giorno seguente lui si sarebbe chiuso in una camera d’hotel con lei.
Era più di quanto potessi sopportare.

Ho pianto per un tempo infinito, finchè non sono più riuscita a deglutire. Non volevo che le mie lacrime lo muovessero ad accontentarmi, ma alla fine è stato quello che ha fatto. Probabilmente mi direbbe che aveva deciso immediatamente dopo la mia richiesta, ma dopo il suo “va bene” ci sono state 3 ore di suo monologo sul perchè sarebbe stata una scocciatura, sul fatto che lei se ne sarebbe andata, sul perchè era andata male ecc. Continuavo a scusarmi per la situazione in cui l’avevo messo, e iniziavo a dar fastidio anche a me stessa per la mia remissività. Mi sono costretta a darmi un tono e a proseguire decisa, se lui si stava mettendo a rischio per darmi la possibilità di fare quello che volevo, era il minimo da parte mia esserne convinta.
Nella bonaccia seguente al pianto gli ho proposto di andarci se era così scomodo per lui darle buca, che mi sarei consolata col fatto che sarebbe stata l’ultima volta che dovevo stare senza di lui. Invece alla fine lui le ha dato buca ed ha incontrato me.

Ho dovuto acconsentire ad un loro appuntamento prima di vedere me perchè doveva spiegarle il motivo della sua assenza (completamente inventato); nuovamente lei si è mossa per chiedere rassicurazioni, inizia a seguire la tabella di marcia di tutte le amanti che più tempo passa e più vogliono guadagnare terreno rispetto alla fidanzata. Sono quasi certa che lei vorrà restare sua, e tenterà di mettersi in mostra rispetto a me. E’ ancora molto debole il suo atteggiamento, ma la sicurezza del tempo che verrà le darà man forte e so che tenterà di aumentare la distanza che c’è tra quello che LORO fanno e quello che NOI facciamo. Lei sta già incamminandosi verso quella che sarà la pista da corsa, manco solo io.

Parlo del tempo che verrà perchè dopo il mio sfogo disperato abbiamo schiacciato il tasto ‘pausa’, non il tasto ‘stop’. Sono fin troppo consapevole che le cose sono andate molto peggio a causa della mia lontananza da lui. Se avessi potuto vederlo ogni giorno, se fossimo stati a casa nostra sono certa che avrei saputo tenermi in piedi. Invece ero totalmente da sola, in un ambiente infernale, con lui lontano centinaia di chilometri, con la sola speranza di sentirlo un pò al telefono quando aveva tempo. La prova del 9 sono stati i nostri fugaci incontri, dove gli stati agitati erano circoscritti e facili da mandare via.
Ora ci aspettano almeno 15 giorni di vacanza dalle sessioni fisiche del cuckqueaning, e sinceramente non vedevo l’ora. Vederlo ieri sera è stato come tornare a casa dopo il primo giorno di scuola elementare. Siamo sembrati una coppia al terzo giorno insieme, mi era mancato da morire e finalmente potevo tornare a dire “ci vediamo domani” e “ho sonno” senza rivoltarmi lo stomaco. Ho dormito con una facilità che non ricordavo più di avere, mi sono svegliata riposata e la giornata è trascorsa senza toni bassi e acidi. Stasera lo vedo di nuovo e domani finalmente torneremo a casa nostra.
Abbiamo parlato di come tenere lei in questi giorni di pausa, e nonostante sia una cosa che lo annoia, abbiamo deciso di tenerla un pò impegnata con un rapporto ‘virtuale’. Le darà compiti dal telefono e lei risponderà con foto e video (di cui i primi sono già stati mandati, e sono decisamente curiosa di vederli). Ne parlo e lo faccio molto più tranquillamente, perchè per me un rapporto di questo tipo è ancora totalmente abbordabile, nonostante la gelosia già si accenda. Chiusa dentro un cellulare è così piccola che posso tenerla in mano e posso stare con lui mentre lei esegue i suoi ordini. Posso persino darglieli io senza che lei lo sappia. Quando si vedono per me è come se mi legassero ad un muro in una posizione impossibile e mi dicessero “ti libereremo quando avremo finito”.

Riassumendo: la prima settimana è stata un inferno per colpa della lontananza; dopo 15 giorni di rapporto virtuale decideremo il da farsi per il resto dell’estate, e staremo attenti a far sì che non si ripetano più le circostanze appena trascorse.
Di buono c’è che ora sappiamo qual è il limite oltre il quale non andare, quali sono quei fattori che mi fanno crollare.
Tolto il tempo della disperazione, l’idea che avremmo smesso con il cuckqueaning mi faceva rattristare, perchè ancora sono convinta che possa essere la mia strada (anche se ho ancora dubbi sulla forma che deve avere). Vedremo.

Mi aspettavo il botto, ma alla fine non è giunto.
Ho disperatamente cercato di passare la serata tentando di non pensare al fatto che stava per fare sesso con un’altra, e alla fine è venuto fuori che dovrò ripetere la prova eroica perchè non l’ha fatto.
Non che non abbiano fatto nulla, anzi.
Una cosa che sto sentendo maturare è la profonda rabbia ogni volta che scrivo “un’altra”, perchè ormai si può tranquillamente parlare di “lei”. Riconoscere la sua figura è una cosa cui non ero ancora pronta, e non mi sento tale nemmeno adesso. Lui non si sta avvicinando ad una a caso, non più; questa ragazza è fissa da almeno 3 incontri e lo sarà per parecchi altri temo. Quindi, si avvicina il momento in cui dovrò accettare che lei ha completamente indossato l’abito dell’amante, e che per il periodo che seguirà sarà una presenza reale come il tavolo su cui è appoggiato il mio pc. Non è scontato come pensiero, sentir parlare di una persona può dare la speranza di far finta che sia solo immaginaria.
Quando i racconti di lui diventano troppo dolorosi io cancello le loro facce e mi limito a registrare la scena come se stessi guardando un porno. Tutta la questione potrebbe essere solo frutto della mia fantasia. Ma lei continua ad essere nominata, attraverso le parole di lui inizio a riconoscere uno schema comportamentale, il suo carattere, il suo modo di relazionarsi. Sapere che è reale è la più dolorosa scoperta del giorno.

I suoi “aggiornamenti” stanno iniziando ad avere un sapore acido di gelosia, perchè la mia testa automaticamente dipinge il momento in cui si guardano e assumono quell’espressione tipica di due persone che condividono qualcosa (fosse anche solo l’intenzione di stare incollati tutta la notte), ed è una cosa che mi fa imbestialire.
Tentando di parlare con lui oggi, mi sono resa conto di aver fatto quei discorsi senza senso che tanto volevo evitare, quelli dettati dalle pure emozioni. Ciò che sento di più forte al momento è insicurezza e gelosia. Avendo solo queste due, sposto su di lui la responsabilità di farmi sentire meglio: vorrei che fallisse nei suoi tentativi con lei perchè non riesce assolutamente a togliere dal proprio corpo l’imprinting “mi sveglio solo se c’è lei, la MIA”.
Mi sono anche resa conto che ho paura dei suoi silenzi e delle sue parole, ho paura di credergli e accettarlo quando mi dice che non riuscirebbe a farlo con una che non conosce assolutamente, che vuole che lei abbia una piccola cotta per lui, che ancora non sa se vorrà mantenere i rapporti con lei anche in futuro.
Mi sento un pò come i bambini che si tappano le orecchie e iniziano ad urlare per non sentire più nulla. Io mi tappo le orecchie su quello che mi dice e gli urlo che qualsiasi cosa fa mi sento sempre peggio.

Oggi è la giornata in cui mi rendo anche conto che sto iniziando seriamente ad essere gelosa, e il non poterlo vedere tutti giorni mi toglie qualsiasi sicurezza sul mio ruolo. Così come lei potrebbe essere immaginaria, anche io mi sento così. Lei fa parte dei racconti che ascolto attraverso un telefono, ma loro due almeno si vedono, spesso; sono IO quella che ha come unico contatto con la “realtà di coppia” il cellulare e passa le giornate a mordersi la lingua. Potrei essere un fantasma, un racconto che lui ogni tanto tira fuori con lei quando diventa troppo curiosa.
Un’altra cosa che diventa sempre più reale è il suo interesse nei confronti di lui. Può anche scriverselo in faccia che lui non vuole relazioni, per quanto mi riguarda ciò non cambia il fatto che si permette di scrivergli che vuole assolutamente scopare con lui. Ne avessi il potere vorrei farle esplodere il cellulare in mano.

Probabilmente questo è il gradino che immaginavo di dover superare: dal “insicurezza e gelosia” a “insicurezza+gelosia=competizione”. Il passo più complicato, riuscire a prendere tutto questo e a girarlo a mio vantaggio. Ma come posso fare se mi sento totalmente calpestata? Gli accenni di orgoglio mi spingono ad evitare qualsiasi tipo di buona disposizione perchè mi sembrerebbe di mettere la testa sotto la sabbia lasciandole libera la strada per crearmi problemi. Sì tesoro, vieni pure, scopati il mio fidanzato, prenditi una cotta per lui, no non badare a me, sarò invisibile accanto al comò, fa come se non ci fossi.
Devo affrontare la loro prima volta (e se ho capito bene come funziona il mio contorto senso di gelosia, anche le volte successive), trovare il modo di creare quella reazione chimica per la competizione, riassettare il mio fisico perchè non posso andare avanti per molto non mangiando e dormendo 5 ore a notte, costruire qualcosa che mi dia nuovamente un’identità precisa. La persona che ero fiera di essere al momento non sta facendo nulla di eclatante, sta solo ascoltando come una brava cretina il suo fidanzato raccontarle quanto la sua amica gli si sia strusciata addosso infoiata come mai nella sua vita.
I miei complimenti.

Devo trovare il modo di ritornare me stessa, ho paura che se perdo il momento giusto in cui alzare la testa, resterò sommersa per parecchio tempo.
A breve arriverà la loro scopata, io devo tirarmi su, cazzo.
Non posso andare in guerra senza armi.

Probabilmente questo testo avrà un tono molto più tranquillo dell’altro. Potrei azzardare un ‘noioso’. Se vi interessano le scene d’azione, prego attendere il prossimo post, altrimenti buon proseguimento con la seconda fase del “Oddio e adesso con che coraggio lo incontro?”

Per chi non si ricordasse dove eravamo arrivati, il mio fidanzato ha gaiamente passato la notte a sollazzare la sua amica (non fate caso ai verbi, ma non riesco ancora ad essere tranquilla nel parlarne), io meno gaiamente mi sono svegliata proprio mentre lui tornava a casa, mi sono fatta raccontare per filo e per segno quanto è stato divertente il tutto e poi l’ho lasciato riposare mentre mi annodavo lo stomaco.
La stessa sera ci siamo incontrati. Cioè, ieri sera.
Ero nervosissima e per via del brutto tempo sono stata in grado di mettermi solo degli stivaletti e un paio di jeans quando volevo invece sfoggiare qualche bel vestitino. Il top nuovo fortunatamente dava un accenno di ricercatezza, perciò mi sono avviata con discreta fiducia.

Optiamo per un mondanissimo centro commerciale, tanto per stare al riparo dalla pioggia, e vederlo dal vivo dopo quello che era successo mi metteva davvero a disagio.
Improvvisamente mi sembrava di stare con un’altra persona, con un estraneo: i movimenti erano diversi, la voce aveva un timbro e un ritmo totalmente diverso dal solito, persino la faccia mi era sconosciuta. Era come se potessi rendermi conto di ogni suo singolo tratto che nell’insieme non era più la somma cui ero abituata.
Mi teneva per mano, mi abbracciava, mi faceva complimenti e scherzava ma per me lui era uno sconosciuto che sapevo aveva passato la notte con un’altra. Non ce l’avevo con lui, pensavo soltanto “Ehi, chi credi che io sia?! So che sei stato con una poche ore fa, e adesso fai già il cascamorto con me”. Vedevo le sue mani e quando non riuscivo a non pensare che lui era il MIO ragazzo, si insinuava il ricordo di ciò che avevano toccato. Mi cingeva le spalle e pensavo che l’aveva fatto anche con lei, che aveva scherzato anche con lei, che aveva toccato e leccato anche lei. Non mi sembrava di avere problemi con la cosa in sè, non era la sequenza “stai con me – sei stato con un’altra” a darmi fastidio, ma quella “sei stato con un’altra – ora stai di nuovo con me” ad essermi insopportabile. Tutto il suo corpo aveva impronte fosforescenti, potevo riconoscere ogni singola cellula che era stata a contatto con un altro corpo e non sopportavo che sporcasse anche me. Non mi sentivo pulita.

So che sono stata silenziosa e distaccata per la maggior parte della serata, non sono riuscita un solo attimo a vederlo come facevo prima. Ero spaventata dal non riuscire più a riconoscerlo; avevo letto parecchie volte di altre coppie cuckquean che dopo una ‘sessione’ si concedevano del tempo solo per loro, per tranquillizzare la lei e rafforzare ancora di più il loro legame. Avevo letto dei racconti innamorati e sognanti di quelle donne. Mi stavo incazzando con me stessa perchè non riuscivo a farlo anche io. “Con che coraggio mi tocchi?” era l’unica cosa che provavo quando appoggiava la mano su di me o si avvicinava al punto da sfiorarmi la spalla. Non riuscivo nemmeno a credere che i complimenti che mi faceva fossero sinceri, per me erano manovre per farmi ammorbidire; una manovra come quella fatta con la sua amica. Mi vergognavo e non sapendo che dire rimanevo in silenzio.

Quando ormai mancavano giusto un paio d’ore alla fine dell’appuntamento gli ho chiesto di andare in un posto dove saremmo stati soli. Volevo riuscire a cambiare le cose perchè non avrei sopportato di tornare a casa e sentirmi più abbandonata di prima.
Raggiunto il posto dovevo solo trovare il modo di comunicare con lui. Continuavo ad essere restia al contatto fisico, chiusi nella stessa macchina in silenzio mi sembrava che tutto il suo corpo urlasse il ‘tradimento’. Più sentivo quelle urla e più non lo riconoscevo come il MIO fidanzato. Non mi era possibile sopportare che avessi davanti la stessa persona che amavo con tutta me stessa, e più le evidenze si scontravano con la mia realtà, più cercavo di distorcerla per salvarmi. Preferivo che mi abbandonasse piuttosto che mi tradisse.

Appena lui ha iniziato a parlare (non ricordo nemmeno più di cosa, forse stava metacomunicando sulla ‘sessione’) ho sentito gli occhi bruciarmi per le lacrime. Sebbene la voce mi suonasse ancora diversa, riconoscevo quel modo di trattare i contenuti. Solo io e lui avevamo quel tipo di registro, e più me ne rendevo conto più mi scioccavo pensando “sei TU ad averla toccata allora!”. Notando la mia espressione, appena si è avvicinato ho notato la cautela con cui si muoveva per non darmi fastidio, e a questa premura ho iniziato a piangere. Non sto parlando di piangere come quando ti scendono le lacrime e ti smoccoli il naso. Per un tempo indefinito ho singhiozzato con il mio intero corpo come se dovessi strapparmi, mi sono fermata solo perche mi girava così tanto la testa che ho avuto paura di svenire. Mi sono passate per la testa tutte le fantasie che mi ero fatta sulla sua serata, e mi faceva male sovrapporle ai ricordi di me e lui spensierati nel nostro appartamento.

Una volta finito lo sfogo fisico mi sono immediatamente sentita meglio, tutte le sensazioni che avevo assorbito si erano staccate da me, avevano trovato una valvola attraverso cui uscire e mi avevano alleggerita. Il primo bisogno è stato quello di baciarlo, per sentire un suo contatto amorevole e ricostruire la mia figura. Ho riscoperto il suo corpo come qualcosa che volevo fosse mio e non mi sentivo così dalla prima volta in cui eravamo ritornati insieme, un anno fa.
Abbiamo fatto l’amore e non mi sono mai sentita così possessiva, come se cercassi di dimostrargli che solo io potevo farlo stare così bene. Sapevo che era un mio desiderio egoistico, e che parlando di puro fisico le possibilità di trovare qualcuna più brava di me con lui sono alte, ma ho riconosciuto in me la volontà di farlo di nuovo mio e so che fa parte di ciò che volevo suscitare col cuckqueaning.

Stasera forse ci sarà l’ultima parte, quella più difficile. Sono stata tranquilla per tutta la giornata, ma dargli il via libera mi è costato il batticuore e il sudore alle mani. Continuo ad essere spaventata, e non ho idea di cosa vorrà dire sapere che lui ha fatto sesso con un’altra. Che lui avesse voluto toccarla per me era stato già abbastanza per mandarmi nel panico, ora si sta parlando di qualcosa di peggio.
Dopo ieri sera ho la speranza e la fiducia che come coppia siamo in grado di ricucire questi tagli, e cercherò di far sì che il mio terrore di riprovare quel dolore non mi fermino dal far evolvere e fiorire quest’esperienza come qualcosa che ci legherà ancora di più.

Detto questo, continuo a tremare.